Любовь к себе: что это значит и как её развивать

Любовь к себе часто превращают либо в свечи и ванну, либо в право всегда ставить себя первым. И то и другое может иногда быть приятно, но само понятие гораздо прозаичнее. Оно видно в том, как человек обращается с собой в обычный вторник: спит ли, когда устал, идёт ли к врачу, говорит ли «нет», когда не может, и как разговаривает с собой после ошибки.

Лучше всего это видно не в хороший, а в плохой день. Когда вы устали, ошиблись, получили отказ или кому-то не понравилось ваше решение - продолжаете ли вы спать, есть, лечиться, защищать свои границы? Именно в такие моменты становится понятно, что стоит за красивой фразой «любовь к себе».

Если вопрос «люблю ли я себя?» слишком общий, пройдите Опросник самоотношения Столина. Результат поможет увидеть, как вы относитесь к своим слабостям, что происходит после неудачи и насколько вам нужна внешняя оценка, чтобы снова почувствовать себя нормально. После этого уже легче смотреть на конкретные поступки, а не на большое слово «любовь».

Любовь к себе видна в поведении

Спросите не «люблю ли я себя?», а «как я с собой обошёлся за последние сутки?». Ели только после того, как уже тряслись руки? Работали с температурой? Отменили важную для себя встречу, потому что кому-то было неудобно? После ошибки часами называли себя словами, которые не сказали бы другу? Эти наблюдения конкретнее любого лозунга.

Есть и менее приятная сторона заботы о себе. Иногда она означает не ванну и отдых, а визит к врачу, разговор о долге, честное признание ошибки или отказ от покупки, которая сейчас не по карману. Забота не всегда приятна в моменте; иногда она просто не даёт завтрашней жизни стать тяжелее.

Если сон, отдых, лечение или время на себя всё ещё кажутся наградой, которую надо сначала заслужить, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным» и задайте мне этот вопрос. Расскажите, что именно вы постоянно откладываете для себя. Я отвечу и помогу разобраться, какое правило заставляет вас сначала «быть хорошим», а только потом заботиться о себе. Первая неделя клуба бесплатная.

Проверьте на практике, помогает ли вам унижение. После фразы «я идиот» вы лучше понимаете ошибку или только хотите всё бросить? После «я опять всё испортил» проще вернуться к задаче? Если нет, эта жёсткость не делает вас эффективнее - она просто стала привычным способом с собой разговаривать.

Семь дней без большого слова «любовь»

На неделю замените вопрос о любви на несколько наблюдений. Как вы защищаете сон? Как принимаете комплимент? Выполняете ли обещания себе? Просите ли помощь? Есть ли у вас одежда, в которой удобно сейчас, а не после изменения тела? Не нужно исправлять всё. Выберите один пункт.

Здесь под любовью к себе я имею в виду заботу, честность с собой и умение защищать свои границы, а не постоянное восхищение собственной персоной. Устойчивая ненависть к себе, самоценность и самоуважение - соседние, но всё-таки другие темы.

В книге «Монстры на твоей стороне» я разбираю стыд, вину и страхи, из-за которых забота о себе иногда воспринимается почти как опасность. Если человек много лет жил по правилу «не расслабляйся, иначе всё развалится», одной фразы «полюби себя» мало. Сначала нужно понять, почему внутренний кнут вообще стал таким важным.

Забота о себе заметна и в том, сколько лишнего вы на себя берёте. Если из страха показаться эгоистичным постоянно обещать больше, чем можете выдержать, рано или поздно сорвётесь на себя или близких. Иногда более бережное решение - заранее сказать, что не успеете, перенести встречу или попросить разделить обязанность.

То же самое с неприятными, но важными делами. Сходить к врачу, сделать анализы, поговорить о долге, признать ошибку, выйти из отношений, где вам плохо. Любовь к себе не означает выбирать только комфорт. Она означает не бросать себя, когда ситуация требует сложного решения.

Граница с вредными отношениями

Есть граница, за которой разговор о любви к себе перестаёт быть главным. Если рядом регулярно унижают, контролируют, высмеивают или причиняют вред, проблема уже не только в том, насколько тепло вы к себе относитесь. Нужно смотреть на то, что происходит между вами и другим человеком.

Если рядом с вами человек регулярно унижает, контролирует, высмеивает или причиняет вред, проблема не сводится к тому, чтобы «сильнее любить себя». В статье «Токсичные отношения: как понять, что отношения вам вредят» я разбираю признаки таких отношений и то, на что стоит смотреть кроме собственных чувств к себе.

Ещё один хороший критерий - умеете ли вы вовремя ограничивать собственный импульс. Не покупать лишнее, когда денег мало. Не обещать то, что не выполните. Не работать до ночи, если завтра из-за этого развалится весь день. Забота о себе иногда выглядит именно так.

Не надо также превращать любовь к себе в право игнорировать чужие границы. Можно уважать собственные интересы и всё равно выполнять договорённости, заботиться о детях, уступать в мелочах. Критерий - есть ли выбор и взаимность, а не всегда ли вы получили своё.

Когда забота становится нормой

Постепенно меняются очень бытовые вещи. Вы просите о помощи до истощения, не покупаете право на отдых достижениями, можете ошибиться и не устраивать себе внутреннюю казнь. Кому-то может не понравиться ваше решение, но это уже не повод сразу отказаться от него.

Именно поэтому ответственность обычно не исчезает, а становится проще. Когда сон, еда, лечение и отдых не зависят от того, были ли вы сегодня «достаточно хорошим», меньше сил уходит на наказание себя и больше остаётся на реальные решения.

На моём сайте можно посмотреть видеоотзыв с фрагментами практики, в которой мои клиентки обращаются к самим себе. Женщины, привыкшие годами себя ругать и стыдить, говорят о принятии и любви к себе уже другим языком. Этот ролик хорошо показывает, как может меняться сам тон внутреннего разговора.

Ещё один хороший вопрос: замечаете ли вы усталость до того, как уже сорвались? Если в шесть вечера вы еле держитесь, не обязательно ждать полуночи, чтобы признать усталость «достаточно серьёзной». Чем раньше вы учитываете свои пределы, тем меньше потом приходится спасать себя после перегрузки.

После ошибки задайте себе один практический вопрос: «Что сейчас будет в моих интересах и при этом не снимет с меня ответственности?» Иногда нужно извиниться, иногда - отдохнуть, иногда - перестать читать комментарии, иногда - вернуться и доделать работу. Такой вопрос полезнее проверки «достаточно ли я себя люблю».

Выберите одну сферу, где к себе предъявляются условия. Например: отдых только после идеального результата. На неделю замените это правило конкретным договором - время работы закончено в такой-то час, после него отдых не обсуждается. Смотрите не на чувство любви, а на то, смогли ли вы выполнить договор.

Если одна часть вас просит отдыха и заботы, а другая тут же отвечает «ленишься» или «сначала заслужи», попробуйте технику «Разговор с субличностями». Она помогает услышать обе стороны и перестать вести весь внутренний спор одним голосом критика.

Любить себя - не значит соглашаться с каждым своим поступком. Можно быть недовольным решением, извиниться, исправить его и при этом не лишать себя сна, еды, уважения и права на поддержку.

Любовь к себе не обязана звучать красиво. Если вы перестали систематически обращаться с собой хуже, чем с близким человеком, начали учитывать собственные интересы и не бросаете себя после ошибки - это уже очень конкретный смысл слова «любовь».