Почему хочется сбежать из отношений, даже когда всё хорошо

Вы вместе уже несколько месяцев, и всё хорошо. Он звонит, когда обещал, помнит, что вы не любите кинзу, встречает вас после работы. И вот однажды вечером он рассказывает, как здорово было бы летом поехать к его родителям, а у вас в голове вдруг звучит: «Мне надо уйти». Назавтра вас раздражает даже то, как он размешивает сахар, и хочется побыть одной. И сам собой складывается список причин, почему он, наверное, не ваш человек.

Иногда желание уйти действительно говорит о том, что в отношениях что-то не так. Но бывает и по-другому. Вам становится тревожно не после обиды или грубости, а после шага навстречу: вы строите общие планы, признаётесь друг другу в чувствах, знакомитесь с семьёй, решаете жить вместе. Чем ближе вы становитесь, тем сильнее хочется сбежать.

Так бывает не только в паре. Кто-то начинает сторониться новой подруги, как только она делится с ним личным, а кто-то спокойно чувствует себя только с теми, с кем нет ничего серьёзного. Если вы узнали себя, возможно, вам вообще трудно долго быть с кем-то близко. Проверить это можно в разделе «Тесты» на моём сайте: пройдите Тест на стиль привязанности (ECR-R). Вопросы в нём о том, как вы переживаете близость. По ответам станет понятно, тревожно ли вам рядом с человеком или хочется держаться от него подальше.

Почему уйти хочется после хорошего шага

Не пытайтесь понять, ваш ли это человек, по силе своих чувств. Влюблённость то вспыхивает, то затихает, и по ней мало что видно. Гораздо больше скажет другое: что вы чувствуете, когда представляете, что ушли. Если первым приходит облегчение, обратите на это внимание.

А может, это просто не мой человек? Или я снова убегаю, как в прошлый раз? Если вы который вечер спорите об этом сами с собой, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Расскажите мне, после чего вам захотелось уйти, и спросите, как отличить настоящую проблему от страха. Я отвечу, дам обратную связь, и вместе мы проверим ваши выводы по фактам. Для начала загляните на первую бесплатную неделю клуба. Помимо разговора со мной, в клубе можно послушать, как другие участники справлялись с похожими сомнениями, прийти на эфир и почитать материалы. Первая неделя бесплатно, так что приходите и пробуйте.

Теперь вспомните прошлые отношения, в которых тоже всё было хорошо. Не было ли в них того же самого? Всё шло спокойно, вы съехались или познакомились с его мамой, а через пару недель вам уже казалось, что он скучный, что вы слишком разные и пора расставаться. Если история повторяется с разными людьми, дело, скорее всего, не только в них.

И вспомните, когда сомнений стало больше. Месяц назад вас не смущало, что он долго собирается и громко смеётся, а теперь это кажется невыносимым. Что произошло за этот месяц? Часто ответ простой: вы стали ближе.

Почему близость пугает, даже когда всё хорошо

Близость - это не только тепло. Это ещё и уязвимость: человек много о вас знает, видит вас уставшей и растерянной, и чем он для вас важнее, тем больнее будет его потерять. Иногда в голову приходит простой выход: уйди первой, и терять будет нечего. На какое-то время это правда помогает: тревога стихает. Поэтому в следующий раз вы снова выбираете тот же выход.

Бывает и так, что вы давно уверены: хорошее долго не длится, и вас всё равно рано или поздно оставят. Почему человек так легко верит тому, чему его научил прошлый опыт, я разбираю в книге «Монстры на твоей стороне». Об этом я пишу в главе «Привычка быть никем: низкая самооценка как образ жизни». Когда понимаешь, что реагируешь на старую историю, а не на человека рядом, решать становится проще.

Но всё объяснять страхом тоже не стоит. Если вас унижают, если в отношениях есть насилие, постоянный обман или вы хотите от жизни совершенно разного, это настоящие проблемы, и смотреть на них нужно по фактам. Поэтому спросите себя: появилось ли в отношениях что-то новое и плохое? Или главное, что изменилось, - вы просто стали ближе?

Что на самом деле изменилось

Чтобы ответить честно, запишите конкретные факты, из-за которых вам хочется уйти. Не «он мне не подходит», а то, что было на самом деле: «Вчера он опоздал на сорок минут и не предупредил», «Он не хочет детей, а я хочу». Рядом отдельно отметьте, какие сомнения появились только после того, как вы сблизились: после разговора о свадьбе, переезда, поездки к его родителям.

Бывает, что список выглядит так: «Он слишком много говорит о будущем», «Мне стало скучно», «Он как-то странно жуёт». Раздражаться из-за этого вы можете вполне искренне. Но если весомых причин в списке нет, а все пункты появились за последний месяц, скорее всего, дело не в нём, а в том, что вы сблизились.

Не решать, пока тревога на пике

Если вы снова и снова замечаете, что недостатки партнёра стали невыносимыми только после сближения, возможно, дело в страхе близости. На моём сайте есть отдельная статья: «Страх близости: почему хочется отношений, но страшно подпустить человека». В ней я рассказываю, почему человек может хотеть любви и при этом не подпускать к себе тех, кто его любит.

Главное правило простое: не принимайте решение на пике тревоги, если вашей безопасности ничего не угрожает. Вечером после тяжёлого разговора всё видится в чёрном цвете, и кажется, что уйти нужно прямо сейчас. Подождите хотя бы до следующего дня. Утром станет понятнее, что вам нужно, а что было просто желанием поскорее выдохнуть.

Когда тревога сильная, вернитесь к простым вопросам. Что именно произошло? Что он сказал или сделал? Что из этого вы видели сами, а что додумали? Иногда уже после этого ясно, что ничего страшного не случилось, просто разговор о будущем вас испугал.

Как не принять страх за осторожность

Когда тревога немного уляжется, попробуйте поговорить. Если вас что-то правда беспокоит, например разное отношение к деньгам или к детям, скажите об этом партнёру прямо. Это гораздо честнее, чем пропасть на три дня и смотреть, станет ли он вас искать.

Среди отзывов на моём сайте есть история о том, как человек шаг за шагом учится понимать себя. Это видеоистория участницы по имени Люба. Люба проходила мой курс и основательно освоила на нём психологические техники. Эта история не про страх близости, но из неё можно взять полезную мысль: о своих переменах лучше судить по собственным поступкам. Например, по тому, что вы делаете, когда его недостатки вдруг начинают казаться невыносимыми.

Не каждое решительное действие означает перемены. Можно заставить себя остаться любой ценой, стиснуть зубы и терпеть. А можно месяцами разбирать свои чувства, читать про привязанность и так и не поговорить с партнёром о том, что вас волнует. В обоих случаях ничего не меняется. Настоящий шаг скромнее: не решать на пике тревоги и посмотреть, что вы думаете, когда успокоитесь.

Остаться или уйти: когда становится яснее

Перемены видно в ту минуту, когда вы снова думаете об уходе и чувствуете облегчение. Раньше вы сразу начинали собирать вещи или писать «нам надо поговорить». Если теперь вы садитесь и записываете факты, значит, вы уже не просто понимаете, что с вами происходит, а действуете по-новому.

Разобраться, откуда у вас привычка уходить от хорошего, можно и самостоятельно, если двигаться шаг за шагом. Для этого у меня есть курс «Психологический детектив»: в нём собраны тесты и задания, которые помогают найти причины ваших привычных поступков.

Может случиться, что после такой проверки вы всё-таки решите уйти. Это будет взрослое решение, и в нём нет ничего плохого. А может оказаться, что уйти хотелось прежде всего от собственного страха, а не от человека. Заранее правильного ответа нет. Важно другое: честно понять, какой из двух случаев ваш. Когда вы это знаете, любое решение, остаться или уйти, будет вашим собственным, а не попыткой поскорее избавиться от тревоги.