Женщина избегает отношений: почему близость начинает пугать

Первые недели всё идёт легко. Вы видитесь, переписываетесь до ночи, вам интересно вместе. Потом вы впервые заводите разговор о будущем: зовёте её познакомиться с друзьями, говорите, что она вам дорога. И что-то меняется. Она отвечает реже и короче, раздражается на вопрос «что ты чувствуешь?», а однажды говорит: «Знаешь, мне, наверное, проще одной».

Вы ломаете голову: она просто охладела или боится подпустить вас ближе? По одному такому разговору этого не понять. И вешать на человека ярлык «избегающий тип привязанности» после одной ссоры не стоит. Но бывает, что история повторяется. Пока отношения ничего не требуют, всё спокойно. А как только нужно открыться и что-то пообещать друг другу, ей хочется отойти подальше.

Так ведут себя не только в любви. Кто-то уходит с работы, как только начальник начинает его ценить и звать в серьёзные проекты, а кто-то перестаёт звонить подруге после того, как рассказал ей что-то очень личное. Если вы узнали себя или свою партнёршу, возможно, дело в стиле привязанности. Понять, какой он у вас самого, поможет Тест на стиль привязанности (ECR-R) в разделе «Тесты» на моём сайте. По ответам будет видно, насколько вам спокойно в близости и что вы делаете, когда другой человек отдаляется.

Почему она отдаляется после хорошего вечера

Вы осторожно говорите о своих чувствах, а она слышит в этом давление: «Опять ты начинаешь», «Зачем всё усложнять?». Или вы провели вместе прекрасные выходные, а в понедельник она вдруг начинает придираться: и смеётесь вы слишком громко, и вообще всё как-то не так. Чем лучше вам было накануне, тем больше недостатков она находит назавтра.

Ещё один признак - она защищает свою свободу даже там, где на неё никто не покушается. Вы предлагаете оставить у неё зубную щётку, а она реагирует так, будто вы собрались переехать без спроса. А в ссоре ей проще исчезнуть на пару дней или замолчать, чем остаться и договорить трудный разговор.

Вы перечитываете её сообщения и гадаете, что у неё на уме. Если вы уже запутались, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Вы сможете рассказать мне, что между вами происходит, и спросить, как говорить с ней о своих чувствах, чтобы это не звучало как упрёк. Я отвечу, дам обратную связь, и мы вместе поймём, какой шаг будет для вас честным и спокойным. Начать можно с первой бесплатной недели клуба. В клубе есть эфиры, материалы и истории других участников, которые проходили через похожее. Попробовать можно бесплатно: первая неделя в клубе ничего не стоит.

Почему ярлык «избегающая» мало что объясняет

Хочется найти одно слово, которое объяснит всё сразу. Но держаться на расстоянии человек может по очень разным причинам. Одна женщина боится стать зависимой и потерять себя. Другая боится лишиться свободы. Третья заранее ждёт, что её бросят, и уходит первой. Четвёртая уже была в отношениях, где близость закончилась больно, и не хочет повторения. Угадать, какая причина у неё, вы всё равно не сможете, да это и не ваша задача.

Бывает, что человек отходит не потому, что ему с вами плохо. Ему кажется, что если подпустить вас ближе, вы разглядите его получше и разочаруетесь. Проще уйти самому, пока этого не случилось. Как неуверенность в себе мешает сближаться с людьми, я объясняю в книге «Монстры на твоей стороне». Загляните в главу «Привычка быть никем: низкая самооценка как образ жизни», там я пишу, откуда у человека берётся привычка заранее считать себя недостойным. Когда понимаешь, от чего защищается другой, проще не принимать его холодность на свой счёт.

Она боится близости или просто не хочет

Главное - отличать страх близости от обычного «я не хочу этих отношений». Если женщина сама вами не интересуется: не звонит, не зовёт встретиться и не хочет обсуждать, что между вами, уважать её решение важнее, чем искать ему психологическое объяснение.

Попробуйте описать последнюю ссору простыми словами, без терминов. Не «она избегает близости», а так: «Я спросил, поедем ли мы летом к моим родителям. Она сказала, что не любит загадывать, и два дня не отвечала». Что сделала она? Что сделали вы? Так становится видно, что было на самом деле, а что вы додумали.

И не спешите с выводами о себе. Когда она снова закрывается, легко решить «со мной что-то не так» или «я опять всё испортил». Полезнее вспомнить, что вы сделали прямо перед этим: может быть, требовали ответа, обижались вслух или звонили пятый раз подряд.

Чем сильнее догоняете, тем быстрее она уходит

Есть ловушка, в которую попадают почти все. Она отдалилась, вам тревожно, и вы пишете, звоните, просите объяснить. Ей от этого становится тесно, и она отходит ещё дальше. Вы пугаетесь сильнее и давите ещё больше. Так оба и ходят по кругу: вы догоняете, она убегает.

Если вы всё чаще замечаете, что она бережёт свою свободу, хотя ей ничего не грозит, прочитайте на моём сайте статью «Избегающий тип привязанности: признаки и что с этим делать». В ней я рассказываю, как распознать такую привязанность и что делать, если вы заметили её у себя или у близкого человека.

Чтобы не гнаться за ней и не пугать её ещё сильнее, говорите о себе, а не о ней. Не «ты избегающая, у тебя проблемы с близостью», а «мне важно знать, что у нас впереди» или «мне тяжело, когда ты пропадаешь на два дня». Когда человеку ставят диагноз, он начинает защищаться. А когда вы говорите о том, что нужно вам, ей легче ответить спокойно.

И не бросайтесь за ней каждый раз, когда она отдаляется. Один пропущенный звонок ничего не значит: она могла устать или быть занята. Смотрите на то, что повторяется неделя за неделей.

Смотреть на её поступки, а не на догадки

Главный вопрос, который стоит себе задать: готова ли она сама замечать, что в отношениях не всё ладно, и что-то для них делать? Может ли она сказать «да, я знаю, что закрываюсь, мне это трудно»? Возвращается ли после ссоры, чтобы договорить? Делает ли хоть маленькие шаги навстречу? Если да, вдвоём вы можете это изменить. Если стараетесь только вы, это тоже ответ.

Как меняется человек, которому раньше трудно было открываться, видно по одной истории из раздела отзывов на моём сайте. В этой видеоистории участницы женщина рассказывает, что пришла в клуб после года, за который сама снизила вес, и хотела удержать результат. Она говорит, что за это время стала более открытой и принимающей. У вас история другая, но это видео хорошо показывает: человек становится открытее, когда сам решает меняться.

Ошибиться можно в обе стороны. Первая ошибка - годами жить, не зная, вместе вы или нет, и ждать, когда она «созреет». Вторая - объяснять страхом любой отказ, даже когда она прямо сказала «нет». Если человек ясно говорит, что не хочет отношений, это не страх, который надо переждать, а его решение. Принять такое решение больно, но ещё больнее ждать перемен, которых она не обещала.

Когда отношения правда выбирают двое

Как понять, что у вас самого что-то сдвинулось? Раньше, стоило ей замкнуться, вы бросались писать и выяснять. Теперь один пропущенный звонок вас не пугает: вы смотрите на то, что повторяется, и при этом остаётесь на связи. Значит, вы уже ведёте себя по-новому.

Но и молчать о своих желаниях, чтобы её не спугнуть, не нужно. Чем спокойнее и яснее вы говорите, чего хотите, тем проще ей ответить честно, даже если ответ окажется не тем, на который вы надеялись. Честный ответ лучше долгих месяцев догадок.

Многое в паре зависит от того, как каждый привык вести себя, когда ему страшно или тесно. Чтобы в этом разобраться, у меня есть курс «Отношения супер!». В нём много говорится о том, как понять себя и партнёра и как меняется привычная манера общаться друг с другом.

Понимать, почему она держит дистанцию, полезно только тогда, когда отношения выбираете вы оба. Если она убегает, одним своим терпением вы её не удержите. Ваше дело - честно говорить о себе и смотреть, идёт ли она навстречу. Если идёт, вам есть ради чего стараться вдвоём. Всё остальное уже её выбор.