Как не привязываться к людям слишком сильно и не терять себя

После развода прошло два года, и за это время было ещё одно расставание, короткое, но очень болезненное. Теперь, когда новый знакомый зовёт на кофе, вы соглашаетесь, но держитесь настороже. О себе рассказываете мало, планов не строите, на его «давай увидимся в выходные» отвечаете уклончиво. Вы твёрдо решили: больше ни к кому не привязываться, хватит, наплакалась.

План выглядит разумным: если не подпускать близко, то и больно не будет. Беда в том, что так вы избегаете не только боли, но и близости. Сильная привязанность сама по себе не опасна. Трудности начинаются, когда человек влюбляется и тут же забрасывает свои планы, перестаёт говорить «нет» и уже не видит другого таким, какой он есть. Поэтому учиться стоит не тому, как не привязываться, а тому, как привязываться и не терять себя.

Почему так хочется больше ни к кому не привязываться

Привязываться так, что теряешь себя, можно не только в любви. Одна женщина подстраивает весь свой отпуск под планы подруги, другой человек годами ждёт одобрения от отца и не делает ни шага без его совета. Если вы узнали себя, возможно, у вас тревожная привязанность. Оценить это помогает Тест на стиль привязанности (ECR-R), он есть на моём сайте, в разделе «Тесты». В нём не нужно угадывать, что думает другой. По ответам будет видно, как вы сами ведёте себя, когда близкий человек рядом и когда он далеко.

А теперь вместо вопроса «что со мной не так?» вспомните, как всё было в ваших прошлых отношениях. Вы познакомились, и через месяц уже сверяли с ним каждое решение: какое платье надеть, ехать ли к маме, стоит ли идти с подругами в кафе. А он к тому времени казался вам почти идеальным, хотя знали вы его совсем немного.

Можно быть близкими и не терять себя

Вы встречаетесь с новым человеком всего пару месяцев, а свои дела уже забросили? Подруги обижаются, что вы пропали, а на любимое занятие не остаётся времени? Если одной не разобраться, где тут любовь, а где вы растворились в другом человеке, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Расскажите мне свою историю и спросите, какой шаг подойдёт вам. Я отвечу, дам обратную связь, и вместе мы подумаем, как поступить. Начать можно с первой бесплатной недели клуба. Кроме разговора со мной, в клубе можно послушать истории других участников, прийти на эфиры и почитать материалы. Первая неделя ничего не стоит, можно прийти и попробовать.

Когда вы запрещаете себе чувства, кажется, что всё под контролем: не подпущу, значит, не потеряю. Но если держаться холодно, близости так и не научишься: для этого нужно хотя бы иногда подпускать человека ближе.

Обратите внимание, как быстро после знакомства вы отказываетесь от всего остального. Сначала отменяется йога, потом встреча с сестрой, потом вы перестаёте звонить друзьям, потому что вечером вдруг может позвонить он. Достаточно разобрать один такой вечер, чтобы увидеть, с чего всё начинается.

Отношениям нужно время, чтобы стать настоящими

Даже в здоровой привязанности вы немного зависите от другого человека, и это нормально. Нам не всё равно, как с нами обращаются, мы скучаем, нам нужна поддержка. Никто не обязан быть полностью самостоятельным. Вопрос в другом: остаётся ли у вас выбор.

Возьмите ситуацию, которая повторяется чаще других. Например, вы знакомы три недели, а уже обсуждаете совместный отпуск и подстраиваете под него свой рабочий график. Один раз попробуйте не торопиться: пусть отношения идут ровно с той скоростью, с какой вы правда узнаёте друг друга. Посмотрите, что изменится в ваших планах, в настроении, в ваших разговорах. Такой опыт даст больше, чем клятва «больше никогда так не делать».

Бывает, что партнёр чуть отдалился, а вам кажется, что всё рушится, и любая ссора тут же превращается в войну. Почему так происходит и откуда в близких отношениях столько борьбы, я рассказываю в книге «Монстры на твоей стороне». Там есть глава «Семейная коррида: почему любовь превращается в бой». В ней вы, возможно, узнаете историю из своей семьи, из-за которой сегодня так остро реагируете. Когда вы её увидите, станет понятнее, почему вас так пугает, если партнёр хоть немного отдаляется.

При этом не нужно сразу искать причину, почему вы так быстро начинаете восхищаться почти незнакомым человеком. Просто заметьте, что вы уже нафантазировали о нём больше, чем успели узнать, и посмотрите, что будет, если немного сбавить скорость.

Не отменяйте свою жизнь ради нового знакомства

Когда после знакомства хочется отменить всё остальное, это кажется самым безопасным: так вы точно его не потеряете. Проверьте через пару часов, так ли это. Стало ли вам спокойнее? Или вы весь вечер просидели дома, ждали звонка и злились на себя?

А потом попробуйте другой путь. Оставьте себе хотя бы самое простое из своей обычной жизни: один звонок маме в неделю, одну встречу с подругой, одну тренировку. Дело не в холодности, а в том, чтобы у вас была своя жизнь, которую не нужно отменять ради кого-то.

Вам может пригодиться и отдельная статья на моём сайте: «Эмоциональная привязанность к человеку: что это и когда она становится зависимостью». В ней я рассказываю, где проходит граница между обычной привязанностью и зависимостью и как понять, по какую сторону вы сейчас находитесь.

Если вы снова держите дистанцию

Есть и другой вариант. Человек решает больше не привязываться и становится подчёркнуто холодным: отвечает через раз, не говорит о чувствах, не зовёт в гости. Бывает и так, что женщина встречается с одним, а другого держит про запас, на всякий случай, чтобы не остаться одной. Выглядит по-разному, но в обоих случаях человек перестаёт замечать, что с ним происходит, и просто прячется.

И ещё одно. Если вы места себе не находите, когда он два дня не пишет, не считайте это доказательством особой любви. Это говорит о вашей тревоге, а не о том, что он ваша судьба.

А если хочется понять, чего он ждёт от вас и чего ждёте вы, спросите об этом прямо. Не додумывайте за него и не стройте ожиданий на мечтах. Простой вопрос «как ты видишь наши выходные?» иногда проясняет больше, чем неделя гаданий.

В разделе отзывов на моём сайте есть видеоистория Виктории. Она рассказывает, что привыкла жить «вопреки себе и в угоду другим». Она растворилась в чужой семье: перестала путешествовать, за месяц набрала 10 килограммов и почувствовала, что исчезает как отдельный человек. Её опыт не обязан совпасть с вашим. Но по нему видно, как незаметно человек теряет свою жизнь, когда каждое решение принимает с оглядкой на другого.

Вечером вспомните день. Удалось ли вам сохранить хоть что-то своё: разговор с подругой, прогулку, полчаса с книгой? Как вы себя чувствовали, когда он долго не отвечал? Если ничего не получилось, не ругайте себя. В следующий раз попробуйте изменить что-то одно, совсем небольшое.

Если вам трудно вернуться к своим делам, пока он молчит, попробуйте разделить то, что случилось, и то, что вы об этом подумали. «Он не звонил с утра» - это факт. «Я ему больше не нужна» - уже ваше объяснение. Чем чаще вы держитесь фактов, а не своих догадок, тем вам спокойнее.

Как жить рядом с кем-то и оставаться собой

Не ждите, что тревога исчезнет совсем, и не мерьте ею свои успехи. Гораздо важнее, что теперь у вас есть выбор. Вы снова влюбились, а йогу не бросили. Он уехал в командировку, а вы встретились с подругой, хотя и скучали.

Отношения - это то, чему можно учиться, как любому другому делу. Для этого у меня есть курс «Отношения супер!». Он помогает лучше понимать себя и партнёра и видеть, что на самом деле происходит между вами. Начать в нём можно с вопроса, как не торопить отношения и узнавать друг друга постепенно.

Близость всегда делает нас немного уязвимыми, и избавиться от этого нельзя. Но можно сохранить в отношениях ту, кем вы были до встречи: со своим голосом, своим временем, своими друзьями и правом выбирать. Тогда привязанность перестаёт быть опасной, и в ней становится тепло. Вы можете любить и при этом оставаться собой, и тому, кто рядом, с такой вами гораздо интереснее.