Фразы абьюзера в отношениях: какие слова должны насторожить

Бывает, что после разговора с близким человеком вы стоите на кухне и не понимаете, что сейчас произошло. Вы хотели сказать, что вам неприятно, когда он читает вашу переписку, а в итоге сами оправдываетесь, что ничего не скрываете. Слышали при этом: «Ты опять всё придумала», «Нормальные люди так не реагируют», «Если бы ты меня любила, ты бы сделала как я сказал». Теперь прокручиваете это в голове и думаете: может, и правда придумала, может, правда слишком чувствительная. Одна такая фраза ещё ничего не решает, потому что люди злятся, говорят лишнее и защищаются. Тревожно другое: когда похожие слова звучат снова и снова, а итог всегда один - вы сомневаетесь в себе, отказываетесь от своих планов и заранее боитесь, как он отреагирует.

В интернете полно списков «фраз абьюзера», но по ним нельзя поставить человеку ярлык. Важно, что слова делают с вами: одни заставляют доказывать очевидное, другие перекладывают вину за чужой поступок, третьи грозят наказанием за непослушание.

Когда вы почти автоматически сдаёте позицию, полезно понять, насколько вам вообще удаётся защищать своё «нет». Проверить это можно в разделе тестов на моём сайте, там есть Тест на личные границы в отношениях. По ответам видно, где вы спокойно называете свои решения, а где быстро от них отказываетесь из страха ссоры, обиды или того, что вас отвергнут.

Фразы, после которых вы начинаете оправдываться

Самый частый ход - перевести разговор с поступка партнёра на ваши недостатки. Вы говорите: «Мне неприятно, что ты прочитал мою переписку». В ответ слышите: «А что тебе скрывать? Честному человеку нечего бояться». И вопрос, почему человек залез в ваш телефон, куда-то исчезает. Теперь уже вы защищаетесь.

Так же работают «Ты слишком чувствительная», «С тобой невозможно разговаривать», «Ты всегда всё портишь». Со стороны они звучат как оценка характера, но в конкретной ссоре у них часто одна задача: закончить обсуждение того, что сделал другой.

Если вы не уверены, где кончается обычная ссора и начинается постоянное словесное давление, а разобраться самой не получается, присоединяйтесь к клубу «Психология с Андреем Баракиным». Опишите там одну повторяющуюся сцену, ту, после которой вы всегда чувствуете себя виноватой: я отвечу, дам обратную связь и помогу понять, какие варианты действий стоит рассмотреть. Другие участники делятся своим опытом, в клубе проходят эфиры и есть материалы об отношениях. Бесплатна только первая пробная неделя.

«Я так сделал из-за тебя»

Вторая группа фраз снимает ответственность с того, кто кричит, унижает, угрожает или нарушает договорённости. «Ты меня довела», «Если бы ты не начала, я бы не сорвался», «Посмотри, что ты заставляешь меня делать». Конечно, в отношениях люди влияют друг на друга. Но влияние не отменяет ответственности за собственный поступок. Можно разозлиться на слова партнёра и всё равно отвечать за то, что именно ты сделал со своей злостью.

Если человек объясняет каждую свою грубость вашим поведением, а ваши реакции называет только вашей проблемой, правила получаются односторонними. Он имеет право на любой поступок, потому что его «вынудили», а вы отвечаете и за себя, и за него. Именно такой перекос со временем приучает бесконечно искать, что ты опять сделала не так.

Фразы, которыми управляют через страх и вину

«Если уйдёшь - пожалеешь», «Ещё раз встретишься с ней - можешь домой не возвращаться», «После всего, что я для тебя сделал, ты обязана». Здесь слова напрямую связывают ваше решение с наказанием, угрозой потерять отношения или моральным долгом. Честное условие тоже бывает: человек вправе сказать, что не готов продолжать отношения при определённом поведении. Отличие в том, остаётся ли у другого право выбрать.

При давлении выбор только выглядит выбором, а цену несогласия нарочно делают пугающей. К тому же правило обычно работает в одну сторону. Он может встречаться с друзьями, а вам нужно разрешение. Он может не отвечать полдня, а от вас требует отчёта через каждый час. Поэтому спорить над каждой фразой не нужно. Лучше выписать повторяющиеся условия: что вам запрещено, чем грозят за отказ и одинаковы ли правила для обоих.

Откуда берётся такая борьба за власть, я подробно написал в своей книге «Монстры на твоей стороне». Загляните в главу 1 «Семейная коррида: почему любовь превращается в бой»: там я показываю, как бытовой спор превращается в борьбу за правоту, когда люди попадают в привычные роли. Рекомендую почитать, если хотите увидеть механизм, а не только отдельные фразы.

Когда слова заставляют сомневаться в собственной памяти

Есть слова, после которых человек начинает перепроверять самого себя: «Я такого не говорил», «Ты всё переврала», «Опять фантазируешь», «Все видели, что было иначе». Память ошибается у всех. Беда начинается, когда отрицание фактов становится способом выиграть любой спор, а ваши сообщения и конкретные воспоминания каждый раз объявляют доказательством вашей неадекватности.

В такой момент бесполезно выяснять, чей характер хуже. Лучше вернуться к тому, что можно проверить. Что написано в сообщении? Какая договорённость была записана? Кто и когда её поменял? А если вы уже сохраняете переписку только затем, чтобы не потерять ощущение реальности, это серьёзный сигнал о том, как с вами общаются.

Об этом на сайте есть отдельная статья: психологическое насилие в отношениях. В ней я рассказываю, как распознавать повторяющийся контроль, унижение и другие формы давления и как оценивать собственную безопасность. Она пригодится, если дело давно вышло за пределы неприятных фраз и затрагивает деньги, общение с друзьями, угрозы или постоянный страх реакции партнёра.

Смотрите на повторяемость, а не на одну цитату

Почти любую отдельную реплику из этих списков можно однажды услышать и в обычных отношениях, без системного насилия. Человек может нелепо защищаться, сказать грубо, быть несправедливым, а потом признать это. Поэтому полезнее задать себе четыре вопроса. Повторяется ли эта фраза или её смысл? Можно ли возразить, не получив за это наказания? Признаёт ли партнёр свою долю ответственности? Становится ли после разговора ваша жизнь свободнее или, наоборот, теснее?

Посмотрите и на собственное поведение. Вы заранее подбираете слова, чтобы не «спровоцировать»? Стираете сообщения, которые сами по себе безобидны, лишь бы не было сцены? Перестаёте спорить, потому что знаете: всё равно закончится обвинением? Такие перемены говорят о влиянии отношений на вас гораздо больше, чем одна громкая фраза.

Как это выглядит со стороны, можно увидеть в истории Любови, она есть на сайте. Любовь долго привыкала проглатывать обиды, а потом научилась отстаивать свои границы, и её особенно зацепила тема самооценки. Посмотрите, как человек начинает замечать, где раньше молчал из страха испортить отношения, и возвращает себе право говорить о том, что ему не подходит.

Как отвечать, чтобы не увязнуть в споре

Если разговор безопасен, строить ответ лучше вокруг конкретного действия. Не «ты абьюзер», а «я не согласна, чтобы ты читал мою переписку». Не доказывать, что вы хороший человек, когда вас назвали неблагодарной, а просто повторить решение: «Я понимаю, что ты недоволен. Сегодня я всё равно поеду к друзьям». Чем длиннее оправдание, тем больше материала для нового круга спора.

Заранее решите, что вы сделаете, если границу нарушат снова. Граница - это не фраза, которая заставит другого измениться. Это ваше действие: закончить разговор, выйти в другую комнату, не отдать пароль, не согласиться на требование. А если в ответ на такие простые действия появляются угрозы, запугивание, запертая дверь или отобранные деньги, дело уже не в идеальной реплике. Тогда важнее безопасность и поддержка людей, которым вы доверяете, и при угрозе стоит обращаться в службы помощи в вашем регионе.

Для таких повторяющихся конфликтов и привычных ролей в паре у меня есть курс «Отношения супер!». Он помогает заметить собственный сценарий, выдерживать несогласие и держаться своих решений в живом разговоре, когда на вас давят.

Слова имеют значение, но ещё важнее то, что происходит после них. Если партнёр слышит отказ, признаёт конкретный поступок и меняет поведение, это один разговор. А если любой ваш отказ заканчивается наказанием и ответственность каждый раз возвращается к вам, перед вами уже не спор о формулировках. Это повторяющаяся система давления, и оценивать нужно именно её.

Поэтому в следующий раз, когда разговор свернёт в оправдания, остановитесь и спросите себя: о чём мы говорили в самом начале? Этот простой вопрос возвращает к исходной просьбе, а значит, и к тому, что вы на самом деле хотели сказать.