Дезорганизованный тип привязанности: что это такое

Партнёр уехал на два дня - и вы одновременно скучаете так, что хочется написать через час после отъезда, и злитесь на него так, что при встрече хочется отстраниться и не разговаривать. Он рядом - и хочется прижаться. Он придвигается ближе - и внутри поднимается раздражение, хочется, чтобы отступил. Это не каприз и не «просто сложный характер». Похоже на дезорганизованный тип привязанности: одновременное и одинаково сильное желание близости и желание от неё убежать.

Что это такое

Дезорганизованный тип - самый противоречивый из всех типов привязанности, и именно поэтому его сложнее всего заметить в себе: тревожный тип понятно хочет близости и боится потерять партнёра, избегающий понятно хочет дистанции. Дезорганизованный тип хочет и того, и другого одновременно, причём не поочерёдно, а буквально в одном и том же порыве: рука тянется обнять и тут же хочется оттолкнуть.

Если хочется увидеть свой тип привязанности целиком, а не только предположить его по одному противоречивому признаку, тест на стиль привязанности (ECR-R) покажет вашу позицию сразу по двум измерениям - тревоге и избеганию, - и для дезорганизованного типа обычно характерны высокие значения по обеим шкалам сразу, а не выраженный перекос в одну сторону.

Со стороны такое поведение легко принять за манипуляцию или капризность: то зовёт, то отталкивает, поди пойми, чего хочет на самом деле. На деле человек с этим типом сам не всегда понимает, чего хочет в моменте, - оба импульса реальны и оба включаются одновременно, а не по очереди в зависимости от настроения.

Откуда это берётся

Дезорганизованный тип обычно формируется там, где источник утешения одновременно был источником тревоги - чаще всего это непредсказуемый родитель, который в один момент мог искренне утешить, а в другой, без предупреждения, накричать или напугать. Ребёнок оказывается в ловушке: инстинкт подсказывает бежать к взрослому за утешением, но тот же взрослый - источник опасности. Психика не может выбрать одну стратегию, потому что обе одинаково обоснованы одним и тем же человеком.

Если узнаёте в этом описании собственное детство или собственные отношения сейчас и хочется разобраться, откуда именно взялся этот узел, я веду клуб «Психология с Андреем Баракиным»: там можно задать мне вопрос, получить мой ответ и обратную связь, а я подскажу, что можно сделать дальше; в клубе также идут эфиры и есть материалы для участников. Первая неделя бесплатна - присоединяйтесь.

Во взрослой жизни это же противоречие переносится на партнёра: любой человек, к которому появляется настоящая привязанность, автоматически начинает восприниматься психикой как потенциальный источник и утешения, и боли одновременно, даже если реальный партнёр никогда не давал повода бояться его всерьёз. Тело реагирует на старую схему, а не на конкретного человека рядом с вами сегодня, и переубедить тело одними словами обычно не получается - нужен другой, более медленный путь.

Как это проявляется в отношениях

Скажем прямо: желание близости у дезорганизованного типа настоящее, а не притворное, и рядом с ним живёт такой же настоящий страх, что близость снова обернётся болью. В книге Андрея Баракина «Монстры на твоей стороне» (глава 3 «Тонкое искусство откладывания дел: решаем проблему прокрастинации», раздел «Страх близости: "Подпущу близко - и мне снова сделают больно"») объясняется этот механизм: чем сильнее человек когда-то обжёгся именно на близости с тем, кто должен был быть безопасным, тем острее срабатывает тревога в момент, когда партнёр подходит слишком близко - даже если само сближение было именно тем, чего хотелось секунду назад.

Именно поэтому партнёру дезорганизованного типа бывает так трудно понять происходящее: последовательность «зовёт - отталкивает» выглядит нелогичной снаружи, но изнутри оба импульса включаются от одного и того же триггера - растущей близости - просто запускают противоположные реакции почти одновременно, с разницей в несколько минут или даже секунд.

Многие вокруг решают, что человек просто играет в игры или сам не понимает, чего хочет. На самом деле оба желания - и быть рядом, и убежать - совершенно реальны в момент, когда они возникают, и попытка выбрать между ними волевым усилием обычно не работает дольше чем на несколько часов, после чего маятник качается в другую сторону. Если хотите увидеть более широкую картину всех типов привязанности и понять, чем дезорганизованный тип принципиально отличается от тревожного и избегающего по отдельности, в отдельной статье я разбираю все типы привязанности вместе - там показано, как эти модели соотносятся друг с другом и почему дезорганизованный тип не сводится к сумме двух остальных.

Что бывает, если оставить это без внимания

Без внимания к этому механизму отношения дезорганизованного типа обычно двигаются рывками: период сближения - резкий откат - тревожное примирение - новый откат. Партнёр устаёт разгадывать, что сегодня можно, а что нет, а сам человек с этим типом накапливает стыд за собственную «непоследовательность», хотя на деле она вызвана вполне конкретным и объяснимым механизмом, а не капризом или недостатком любви. Со временем этот стыд добавляется к и без того тяжёлому внутреннему конфликту, и человек начинает избегать близких отношений вообще, лишь бы не сталкиваться каждый раз с одним и тем же болезненным сценарием.

Похожий узел хаотичных, противоречивых чувств распутывала одна из моих клиенток, Наташа: она годами носила в себе обиды на бывшего мужа и родственников, то отталкивая, то снова впуская этих людей в свою жизнь, пока не поняла, что этот груз - накопленный стресс и застарелые страхи, а не что-то, что можно просто перетерпеть. Она рассказывает об этом в своей видеоистории: её случай не про дезорганизованный тип привязанности буквально, а про то же по сути внутреннее противоречие - одновременно держаться за старую боль и хотеть от неё освободиться.

С чего начать разбираться

Первый ориентир - перестать требовать от себя мгновенной последовательности. Задача не в том, чтобы резко захотеть только близости или только дистанции, а в том, чтобы для начала просто замечать оба импульса в моменте, когда они появляются, вместо того чтобы автоматически действовать по одному из них и потом удивляться результату.

Работа с этим типом почти всегда идёт через диалог с разными частями себя - той, что тянется к близости, и той, что от неё защищается: обе имеют право голоса и обе пытаются вас уберечь, просто разными, противоречащими друг другу способами. Пока эти части воюют друг с другом молча и совершенно незаметно для вас самих, побеждает то одна, то другая - отсюда и рывки в отношениях, о которых шла речь выше.

На технике «Разговор с субличностями» как раз разбирается, как услышать обе эти внутренние части по отдельности, не выбирая одну в ущерб другой и не считая одну из них «неправильной», а вторую единственно верной. Цель не в том, чтобы одна часть замолчала навсегда, а в том, чтобы обе смогли договориться, вместо того чтобы захватывать управление по очереди без вашего осознанного участия.

Попробуйте на этой неделе один простой шаг: в следующий раз, когда почувствуете одновременно и желание позвать партнёра ближе, и желание оттолкнуть, назовите вслух или про себя оба импульса отдельно: «Часть меня хочет, чтобы ты был рядом. Часть меня сейчас боится этой близости». Само по себе разделение двух чувств, которые обычно сливаются в одну непонятную вспышку, уже даёт немного больше свободы выбрать, как действовать дальше, а не просто подчиниться тому импульсу, что оказался сильнее в конкретную секунду. Это небольшое действие не решает всё сразу, но именно из таких повторяющихся моментов постепенно складывается способность оставаться в контакте с собой и с партнёром, вместо того чтобы бесконечно метаться между двумя крайностями.