Абьюзер: кто это в отношениях простыми словами

Вы пересказываете подруге, как вчера прошёл вечер, и она вдруг спрашивает: «Слушай, а это вообще нормально?». Партнёр просит писать ему каждые полчаса, потому что «волнуется». Про ваших друзей говорит, что они плохо на вас влияют. По отдельности всё это можно объяснить заботой, и вы объясняете. А потом ловите себя на том, что давно не видели никого из старых знакомых, заранее продумываете, что скажете вечером, и радуетесь, если день прошёл без скандала. В такие минуты и появляется вопрос: кто он такой, этот «абьюзер», и про моего ли человека речь.

Слово употребляют так часто, что им называют и грубого начальника, и ревнивого партнёра. Смысл от этого размывается. Если по-простому, абьюзер в отношениях - это человек, который систематически использует давление и власть так, что свобода, достоинство и решения партнёра постепенно оказываются под его контролем.

Главное слово здесь - систематически. Один скандал или неприятная фраза требуют разговора, но сами по себе не описывают устойчивую систему. Если хочется сначала взглянуть на отношения целиком, пройдите в разделе тестов на моём сайте тест «Насколько здоровые у вас отношения». Он покажет, как обстоят дела с доверием, с эмоциональным климатом и с возможностью спокойно обсуждать разногласия. Иногда картина становится яснее, когда перестаёшь спорить с собой о термине и просто видишь, как живёшь рядом с человеком.

Чем абьюз отличается от тяжёлого характера

Человек может быть вспыльчивым, упрямым, ревнивым, неприятным в споре. Абьюзером это его автоматически не делает. Для абьюзивной динамики важнее другое: конфликт снова и снова заканчивается тем, что вы теряете свои права. Вам нельзя видеться с друзьями, нужно показывать телефон, вы отчитываетесь за деньги, меняете одежду, работу или планы, потому что иначе последует наказание.

Причём наказание необязательно выглядит как удар. Это может быть бойкот на несколько дней, унижение, угроза расстаться, отобранные деньги, высмеивание при гостях, давление через детей. Эпизоды бывают разные, а направление одно: другой человек должен решать всё меньше.

Если вы не понимаете, перед вами тяжёлый конфликт или уже система давления, присоединяйтесь к клубу «Психология с Андреем Баракиным». Опишите пару эпизодов, которые вас больше всего смутили, и я отвечу, дам обратную связь и помогу понять, на что смотреть дальше. Другие участники делятся опытом, в клубе проходят эфиры и собраны материалы по отношениям. Бесплатна только первая пробная неделя.

Как власть появляется в отношениях

Редко всё начинается со слов «теперь я буду тобой управлять». Ограничения вводят постепенно, и звучат они как забота: «Я волнуюсь, поэтому пиши каждые полчаса», «Твои друзья тебе не подходят», «Давай я буду вести деньги». Само предложение ещё не зло. Важно, можно ли сказать «нет» и договориться иначе.

А если отказ вызывает наказание, забота перестаёт быть заботой. Правило тогда установила не пара, а один человек, добившийся подчинения. И следующий шаг даётся легче: вы уже уступили одну часть свободы ради мира, значит, можно уступить и вторую. Так жизнь понемногу сужается.

Как ссора из-за мелочи превращается в борьбу за право решать, я подробно рассказываю в своей книге «Монстры на твоей стороне». Этому посвящена глава 1 «Семейная коррида: почему любовь превращается в бой». Я рассказываю, как отношения становятся борьбой ролей и правоты: повод может быть крошечным, спор о двери, телефоне или встрече с друзьями, а механизм под ним устойчивый. Рекомендую почитать, если хотите увидеть этот механизм.

Какие формы поведения стоит оценивать

Контроль заметнее всего. Сюда входят не только запреты, но и требование постоянного отчёта, проверка сообщений, слежка за передвижениями, необходимость спрашивать разрешения на обычные решения. Изоляция - это постепенное отдаление от друзей, родственников и всех, к кому вы могли бы обратиться за поддержкой.

Обесценивание делает человека меньше в собственных глазах: насмешки, сравнения, стирание достижений, уверенность, что без партнёра вы никому не нужны. Финансовое давление лишает возможности самому распоряжаться деньгами или работать. Угрозы связывают неподчинение с пугающими последствиями. Всё это может встречаться и вместе, и по отдельности.

Более широкий список признаков и ориентиры по безопасности собраны в отдельной статье на сайте: абьюзивные отношения, признаки и безопасные действия. В нём я продолжаю ту часть вопроса, где определение уже понятно, а нужно оценить конкретные отношения и возможные шаги.

Есть ещё один критерий: взаимны ли правила. Если партнёр требует доступ к вашему телефону, готов ли он обсуждать такие же правила для себя? Если запрещает встречаться с друзьями, считает ли нормальным собственное общение? Симметрия не значит, что у пары всё поровну до минуты и рубля. Она показывает, признаются ли оба взрослыми людьми или один получил особое право контролировать.

Посмотрите и на то, как меняются правила со временем. В здоровой договорённости условие можно обсудить заново. В системе власти правило меняется тогда, когда это удобно контролирующему. Сегодня ваше поведение объявляют неправильным по одной причине, завтра по противоположной. Поэтому выиграть такой спор логикой трудно: цель каждый раз отодвигается.

Почему человек остаётся

Со стороны иногда кажется: раз всё так плохо, надо просто уйти. Изнутри всё устроено сложнее. Между тяжёлыми эпизодами бывают любовь, надежда, хорошие дни, общие дети, жильё, деньги, страх одиночества. Вы помните, каким партнёр был раньше, и ждёте, что после очередного примирения всё вернётся.

Кроме того, долгое давление меняет самооценку. Когда вам месяцами говорят, что вы ничего не понимаете, никому не нужны и сами виноваты во всех скандалах, решительности не прибавляется, скорее наоборот. Поэтому фраза «сам позволил» ничего не объясняет, а только добавляет ещё одно обвинение.

Как это выглядит в жизни, можно увидеть в истории Виктории, она есть на сайте. Виктория жила «вопреки себе и в угоду другим»: растворилась в чужой семье, перестала путешествовать и почувствовала, что исчезает как личность. Это наглядно показывает, как собственная жизнь постепенно сжимается вокруг чужих требований, а сам человек перестаёт понимать, чего хочет.

Что делать, если вы узнаёте свои отношения

Начните с фактов и не пытайтесь сразу доказать себе окончательный диагноз партнёра. Запишите несколько эпизодов: что от вас требовали, каким способом, что было после отказа, пришлось ли отказаться от денег, людей, работы, сна или привычных дел. Так вы увидите, что повторяется и к чему это приводит.

Потом разделите два вопроса. Первый: можно ли обсуждать отношения и менять договорённости без угроз? Второй: безопасно ли вообще сейчас отстаивать свою позицию? Если давление усиливается, появляются угрозы, физическое удержание, уничтоженные вещи или лишение доступа к деньгам, на первое место выходит помощь и план безопасности, а не идеальный разговор. Обратиться можно к близкому человеку или в службу помощи в вашем регионе.

А если оба способны слышать друг друга и менять поведение, для работы с конфликтами и привычными ролями в паре у меня есть курс «Отношения супер!»: он помогает разобраться со способами общения, которые снова и снова приводят к одной и той же войне, и научиться близости без борьбы.

Если после чтения вы всё ещё сомневаетесь в термине, это нормально, и торопить себя не надо. Мгновенно выбирать окончательный ярлык не нужно. Достаточно честно ответить себе, какие права и связи вы уже потеряли ради спокойствия и что происходит, когда пытаетесь их вернуть. Эти факты, а не чужие оценки, дадут основу для следующего шага: разговора, обращения за поддержкой или более серьёзного плана безопасности.

Поэтому самый полезный вопрос, который можно себе задать, звучит не «можно ли назвать этого человека абьюзером?», а «что происходит с моей свободой рядом с ним?». Термин помогает назвать систему, а решения принимаются по фактам: как с вами обращаются, слышат ли ваше «нет» и остаётся ли у вас право жить собственной жизнью.