Страх быть брошенным: почему он возникает и как перестать ждать расставания

Муж вернулся с работы позже обычного, поцеловал вас мимоходом и сел с телефоном на диван. Говорит, что устал, ужинать не хочет. Ничего особенного не случилось, но вам уже тревожно. Вы сами додумываете продолжение: остыл, кто-то появился, скоро скажет, что уходит. Руки холодеют, в горле ком, и вы весь вечер ловите каждое его слово, будто расставание уже началось.

Так проявляется страх быть брошенным. Человек с таким страхом видит угрозу для отношений раньше, чем появляются хоть какие-то факты. Он не просто боится, что когда-нибудь его оставят. Он всё время присматривается к партнёру и ищет приметы, что расставание близко: в тоне, в паузах, в том, как быстро пришёл ответ.

Почему обычный вечер вдруг кажется началом конца

Такая тревога бывает не только в паре. Кто-то не находит себе места, когда подруга два дня не отвечает, а кто-то после каждого разговора с начальником гадает, не собираются ли его уволить. Если вы узнали себя, скорее всего, вам знаком тревожный стиль привязанности. Насколько он выражен, покажет Тест на стиль привязанности (ECR-R) - его можно пройти на моём сайте, в разделе «Тесты». По ответам будет видно, как сильно вы тревожитесь в близких отношениях и как реагируете, когда человек немного отдаляется.

Теперь вернитесь к своим отношениям и вспомните последнюю ссору. Вы поругались из-за ерунды, и через минуту в голове уже звучало: «Теперь он точно уйдёт». А что было перед этим? Скорее всего, вам давно не хватало тёплых слов, и вы ждали, что вам снова скажут: «Я тебя люблю». Чем реже звучат такие слова, тем сильнее вы боитесь.

Откуда берётся страх, что вас оставят

Часто такой страх растёт из прошлого. Кого-то однажды неожиданно бросили, а у кого-то близкие в детстве были то ласковыми, то холодными, и понять, когда тебя любят, было невозможно. Но докапываться до одной главной причины не обязательно. Важнее увидеть, что происходит с вами сегодня.

Вам кажется, что вы видите правду, а близкие говорят, что вы всё придумываете? Если одной с этим не справиться, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Расскажите мне, после каких слов или пауз вас накрывает, и спросите, как вам быть. Я отвечу, дам обратную связь, и мы вместе подумаем, в какой момент можно поступить по-другому. Начать можно с первой бесплатной недели клуба. Кроме того, в клубе другие участники рассказывают, как справляются со своими страхами, а ещё там идут эфиры и лежат материалы. Первую неделю вы пробуете бесплатно и сами решаете, подходит ли вам клуб.

В нынешних отношениях всё обычно идёт по одному кругу. Партнёр стал тише, и вы решили, что он вас разлюбил. Вы начинаете его проверять и расспрашивать, он раздражается, и напряжения становится ещё больше.

Что на самом деле случилось, а что вы додумали

В следующий раз, когда страх поднимется, попробуйте назвать то, что случилось, без объяснений. Не «он отдаляется», а «он не ответил два часа». Не «ему со мной скучно», а «он весь вечер смотрел футбол». Звучит сухо, зато такое предложение можно проверить, а «он отдаляется» проверить нельзя.

При этом смотреть на факты не значит уговаривать себя, что партнёр никогда не уйдёт. Такой гарантии нет ни у кого на свете. Задача скромнее: не переживать расставание каждый раз, когда любимый человек устал, занят или просто хочет побыть в тишине.

Почему одним людям спокойно в отношениях, а другим всё время нужно подтверждение, что их любят? Об этом я пишу в своей книге «Монстры на твоей стороне». Страх оказаться ненужной я разбираю там в главе «Привычка быть никем: низкая самооценка как образ жизни». Если вы поймёте, откуда у вас эта потребность, то сможете замечать её раньше, чем по привычке броситесь проверять партнёра.

Бывает и так, что хочется уйти первой, лишь бы не оказаться брошенной. Вы холодно отвечаете, пропадаете на день, проверяете, побежит ли он за вами. Если после таких проверок остаётся только усталость, попробуйте один раз отложить выяснение отношений, пока тревога немного не утихнет. И посмотрите, что получится.

Как сказать о своей тревоге и не устроить допрос

Сам разговор тоже важен. Если поведение партнёра правда изменилось, спросите прямо: «Я вижу, что ты стал реже звонить. Что-то случилось?» Это честнее, чем молча копить подозрения или проверять его телефон. А вот если ничего не изменилось и вам просто тревожно, лучше сказать о себе: «Мне сегодня неспокойно, побудь со мной».

Если вы узнаёте себя почти в каждом абзаце, посмотрите и другую мою статью на сайте: «Тревожный тип привязанности: признаки и что с этим делать». В ней я подробнее рассказываю, по каким признакам заметить тревожную привязанность и что помогает жить с ней спокойнее.

И ещё одно. Об отношениях лучше судить по неделям и месяцам, а не по одному вечеру. Один холодный вечер ничего не говорит о любви. Месяц, в котором он помогал, звонил и приходил домой вовремя, говорит гораздо больше.

Полезно знать и то, как выглядит ваша тревога со стороны. Партнёр видит не ваш страх, а вопросы: «Почему ты такой хмурый?», «Ты меня ещё любишь?», «С кем ты переписываешься?». Если таких вопросов становится много, он чувствует, что ему не доверяют. Он закрывается, отвечает короче, и вам от этого становится только страшнее.

Две ловушки и одна простая тренировка

Хочется поскорее доказать себе, что вы справились, и тут легко попасть в одну из двух ловушек. Первая - снова угадывать, что он думает, по статусу «был в сети пять минут назад». Вторая - требовать бесконечных обещаний «я никогда тебя не брошу». Ни одно обещание не успокоит надолго, а партнёр от таких просьб устаёт.

Лучше выберите одну ситуацию и потренируйтесь на ней. Он задерживается, вы называете факт: «Он опаздывает на сорок минут». Потом возвращаетесь к своим делам и смотрите, что будет. Вечером можно коротко записать, как всё прошло и было ли легче.

Среди отзывов на моём сайте есть видеоистория участницы, и в ней рассказано о двух переменах. Женщина похудела больше чем на 8 килограммов, а начинала она с 81. А ещё она перестала звонить мужчине, к которому была болезненно привязана, и, как сама говорит, смогла выкинуть его из головы. Её история показывает, что даже сильную привязанность можно ослабить. А о своих переменах можно судить по простому признаку: стало ли меньше желания уйти первой, чтобы вас не бросили.

Если после ссоры трудно вернуться к обычным делам, не ругайте себя. Начните с малого: отделите то, что он сказал, от того, как вы это поняли. Чем меньше вы додумываете за него, тем спокойнее проходит вечер.

Попробуйте ещё одну простую вещь. Когда страх поднимается, спросите себя: чего я хочу на самом деле? Обычно ответ звучит просто: хочу, чтобы меня обняли, хочу знать, что я ему нужна. Об этом можно сказать вслух. Просьба «обними меня» действует гораздо лучше, чем допрос о том, почему он молчит.

Как понять, что страх стал слабее

Однажды вы заметите, что муж пришёл уставшим, а вы просто предложили ему чай и не стали искать в его молчании тайный смысл. Это и есть перемена. Страх никуда не исчез, но решения теперь принимаете вы, а не он.

Такое не случится за неделю. Сначала вы просто будете замечать страх чуть раньше, чем он разрастётся. Потом появится пауза между «он задерживается» и «он меня бросит». А затем в эту паузу вы начнёте успевать что-то ещё: позвонить подруге, почитать, приготовить ужин для себя.

Наблюдать за собой легче, когда понятно, на что смотреть. Для этого у меня есть курс «Психологический детектив». В нём вы найдёте тесты и задания, которые помогают понять причины своего поведения. Например, почему вам так нужно снова и снова слышать слова любви и что можно сделать вместо очередной проверки.

Страх быть брошенной уменьшается не тогда, когда вам дали стопроцентную гарантию. Её не бывает. Он уменьшается, когда вы учитесь спокойно жить, не зная всего наперёд, и замечать, что происходит между вами сейчас: за ужином, в разговорах, в обычные будни. По таким обычным дням, а не по бесконечным проверкам, и видно, что вас любят.