Созависимость с алкоголиком: как это происходит и что делать

Он снова пришёл домой в состоянии, в котором не должен был садиться за руль, - а вы уже придумываете, что сказать его начальнику. Вы прячете бутылки, считаете, сколько он выпил, извиняетесь перед его родителями. Это созависимость с алкоголиком: выученная роль, в которой ваше состояние и поведение целиком подчинены зависимости другого человека.

Что происходит

Созависимость с пьющим партнёром - это не слабость характера и не недостаток любви к себе, хотя со стороны иногда выглядит именно так. Это выученная роль, которая когда-то помогала справляться с непредсказуемостью рядом с зависимым человеком: если контролировать, скрывать и предугадывать, можно хотя бы отчасти управлять хаосом, который иначе управлял бы вами. Проблема в том, что эта роль перестаёт быть временной мерой и постепенно становится всей структурой отношений.

Если хочется увидеть степень собственной созависимости не только по ощущению «что-то не так», но и предметно, шкала созависимости (Спанн-Фишер) даёт структурированную оценку того, насколько сильно ваше поведение и самоощущение подстроены под зависимость и поведение другого человека - многим людям в этой роли полезно увидеть цифру, а не только смутное ощущение усталости.

Типичные роли

Внутри созависимости с пьющим партнёром обычно можно узнать несколько повторяющихся ролей. Роль контролёра - считать выпитое, проверять телефон, пытаться предугадать и предотвратить очередной срыв, как будто это в принципе возможно контролировать усилием другого человека, а не решением того, кто пьёт. Роль спасателя - вытаскивать из неприятностей, звонить на работу с оправданиями, платить за то, что он натворил, лишь бы не было последствий, которые могли бы наконец что-то изменить.

Если хочется подробно и не спеша разобрать вместе, какая именно роль или сочетание ролей характерно для вас в этих непростых отношениях, я веду клуб «Психология с Андреем Баракиным»: там можно задать мне вопрос, получить мой ответ и обратную связь, а я подскажу, что можно сделать дальше; в клубе также идут эфиры и доступны материалы для участников. Первая неделя бесплатна - начните с неё.

Ещё одна частая роль - стыдящаяся, та, что извиняется перед друзьями и родственниками, скрывает происходящее от детей, придумывает объяснения его отсутствию или поведению. Все эти роли объединяет одно: внимание целиком направлено на него и на управление последствиями его зависимости, а собственные потребности, здоровье и планы откладываются на неопределённое «когда всё наладится».

Почему трудно уйти или изменить ситуацию

Уйти или хотя бы перестать контролировать оказывается труднее, чем кажется со стороны, по нескольким причинам сразу. Отношения обычно не были плохими всегда - есть память о том, каким партнёр бывает трезвым и в хорошие периоды, и эта память создаёт надежду, что именно в этот раз всё изменится насовсем. Плюс к этому - роль спасателя часто даёт ощущение нужности и контроля, которого может не хватать в остальной жизни, и отказаться от неё бывает страшно не меньше, чем остаться в ней. Добавляется и практический страх: финансовая зависимость, общее жильё, дети, общее окружение - всё это делает уход или радикальную смену стратегии гораздо сложнее, чем простой совет «просто перестаньте это терпеть».

В книге Андрея Баракина «Монстры на твоей стороне» (глава 1 «Семейная коррида: почему любовь превращается в бой», раздел «Спасая других, мы калечим себя») разбирается именно этот механизм: роль спасателя лишает собственной жизни того, кто её выполняет, и одновременно удерживает другого человека в роли беспомощной жертвы, которой не нужно брать на себя ответственность за собственные решения, пока рядом есть кто-то, кто разгребает последствия вместо него.

Роль спасателя стоит отличать от обычной поддержки близкого человека в трудный период: поддержка предполагает, что человек сам движется к решению своей проблемы, а спасательство - что вместо него решение ищете вы, снимая с него саму необходимость меняться. Со стороны оба действия могут выглядеть одинаково заботливыми, но результат у них принципиально разный.

Созависимый паттерн редко ограничивается только отношениями с пьющим партнёром: часто те же самые роли контролёра, спасателя и стыдящейся человек неосознанно повторяет и в других близких связях - с детьми, с родителями, с друзьями, которым «нужно помочь» любой ценой. Поэтому работа с созависимостью обычно выходит за рамки одних конкретных отношений и требует внимания к тому, как этот паттерн проявляется во всей жизни человека, а не только рядом с одним пьющим партнёром.

Более широкий взгляд на созависимые отношения - не только с пьющим партнёром, а в целом, включая другие формы зависимости и другие роли в семье - разобран в отдельном материале. Если хочется увидеть общую картину созависимости за пределами конкретно алкогольной темы, вот более широкий разбор - он полезен, если созависимые паттерны узнаются не только в отношениях с этим партнёром, но и в других близких связях.

Ещё одна причина держаться за роль контролёра - страх, что без контроля станет только хуже, причём страх этот не совсем беспочвенный: без привычного вмешательства ситуация действительно может обостриться в моменте. Но это не значит, что контроль работает в долгую - чаще всего он лишь откладывает встречу зависимого человека с реальными последствиями собственных решений, не приближая ни его, ни вас к настоящему изменению.

Первый шаг для себя

Первый шаг к тому, чтобы это увидеть в себе, - не бороться сразу со всеми ролями сразу, а честно назвать хотя бы одну из них своей: не «я просто забочусь», а «я контролирую» или «я спасаю» - само это называние уже меняет угол зрения на привычные действия и постепенно ослабляет автоматизм, с которым эти роли включаются в ответ на очередной срыв.

Одна из моих клиенток, Надежда, годами выполняла похожую роль - постоянно контролировала и оценивала близких, включая уже взрослого сына, не давая ему пространства самому справляться с последствиями своих решений. Отказавшись от этой привычки, она смогла вернуть себе часть собственной жизни и лёгкости, которых не было годами. Она рассказывает об этом в своей видеоистории: её случай не про партнёра-алкоголика конкретно, а про тот же по сути паттерн спасательства и контроля над близким человеком, знакомый многим, кто годами выполняет похожую роль.

Первый шаг для себя - не требовать от партнёра немедленной трезвости и не требовать от себя немедленного разрыва, если вы к этому не готовы, а начать с малого: один конкретный элемент контролирующего поведения, от которого можно отказаться на пробу. Например, один раз не звонить на его работу с оправданием, один раз позволить ему самому объясняться за пропущенную встречу. Это не решает всю ситуацию, но даёт первый опыт того, что мир не рушится, если немного отступить от привычной роли.

Полезно также заранее продумать, к кому можно обратиться за поддержкой именно для себя - не для того, чтобы разобраться с его зависимостью, а чтобы у вас самих было пространство говорить о происходящем без необходимости постоянно оправдывать или объяснять поведение партнёра. Это может быть психолог, группа поддержки для близких зависимых людей или просто один человек, которому можно рассказывать честно, без привычной роли «у нас всё в порядке».

Отдельно стоит сказать про детей, если они есть в семье: они обычно чувствуют напряжение задолго до того, как о нём начинают говорить вслух, и молчаливое «у нас всё нормально» редко их успокаивает по-настоящему - чаще оно просто учит их тоже молчать о том, что тревожит. Здесь не идёт речь о немедленных разговорах на сложные темы, скорее о том, чтобы постепенно перестать выстраивать вокруг ребёнка ту же систему умолчаний и оправданий, в которой годами живёте вы сами.

Такой маленький пробный шаг часто вызывает сильную тревогу именно потому, что роль контролёра долго ощущалась как единственный способ хоть немного влиять на пугающую и непредсказуемую ситуацию - отказ от неё, даже частичный, воспринимается почти как отказ от последней опоры, хотя на деле речь идёт лишь об одном небольшом действии, а не обо всей системе контроля разом.

На курсе «Психологический детектив» отдельно разбирается, как распознавать собственные выученные роли в отношениях и постепенно выходить из тех, которые перестали служить вам, а начали только истощать, - это касается и роли спасателя рядом с зависимым партнёром, и других похожих сценариев, где забота о другом человеке незаметно вытеснила заботу о себе.

Понаблюдайте на этой неделе за одной вещью: сколько раз в день ваши мысли и действия организованы вокруг того, что делает или может сделать партнёр, а не вокруг ваших собственных дел, здоровья и планов. Даже если пока не получается ничего с этим сделать, сам факт, что вы честно заметили этот перекос, уже сдвигает что-то с места и подсказывает, куда двигаться дальше.

Изменение вашей роли в этих отношениях само по себе ещё не решает, начнёт ли партнёр что-то менять в ответ, - и это нормальная, хоть и болезненная часть правды: вы можете отвечать только за свою часть паттерна, а не за его решение пить или не пить. Отпустить надежду, что «правильное» поведение изменит его, - не значит перестать заботиться, это значит начать заботиться в первую очередь о собственной жизни, которая всё это время стояла на паузе.