Почему нравятся те, кто не отвечает взаимностью

Вы знакомитесь с человеком, и через пару встреч он начинает отвечать через день, переносит свидания и говорит что-то вроде «давай не будем торопиться». Вы ловите каждое его слово, перечитываете переписку и ждёте, когда он наконец решится. А в это время рядом есть другой человек, который звонит сам, зовёт в кино и прямо говорит, что вы ему нравитесь. И почему-то с ним скучно.

Если такое случилось один раз, это просто неудачный роман. Но когда истории меняются, а конец у них один и тот же, стоит задуматься. Вам снова нравится тот, кто сомневается, пропадает, уже занят или честно говорит, что не чувствует того же. После третьей-четвёртой такой истории вопрос уже не про очередного партнёра. Вопрос про ваш собственный выбор.

Так бывает не только в любви. Кто-то годами старается заслужить похвалу начальника, который никого не хвалит, а кто-то держится за подругу, которая вспоминает о нём раз в месяц. Если вы узнали себя, возможно, у вас тревожный стиль привязанности. Чтобы понять, насколько он выражен, пройдите на моём сайте, в разделе «Тесты», Тест на стиль привязанности (ECR-R). По ответам будет видно, как вы обычно переживаете близость и как реагируете, когда человек отдаляется.

Почему вас снова тянет к тому, кто не рядом

Я бы не называл это невезением. Скорее это привычка, и привычка очень понятная. Часто нас цепляет не сам человек, а знакомая ситуация: нужно заслужить внимание, дождаться, стать достаточно хорошей, разгадать, почему он держится на расстоянии. Всё это вам давно знакомо, поэтому и кажется настоящим чувством.

Заметить эту привычку можно по простым вещам. Как только человек ясно даёт понять, что вы ему нравитесь, вам быстро становится с ним неинтересно. Зато на расшифровку его намёков уходят часы: что он имел в виду этим смайликом, почему ответил так коротко, зачем выложил фотографию с друзьями. Настоящего разговора при этом почти нет.

Вы снова влюбились в того, кто то появляется, то исчезает, и уже сами не понимаете, что вас в нём держит? Если одной в этом трудно разобраться, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Вы можете рассказать мне свою историю и спросить, на что смотреть в первую очередь. Я отвечу, дам обратную связь, и мы вместе решим, что делать дальше. Начать можно с первой бесплатной недели клуба. Кроме моих ответов, в клубе проходят эфиры, есть материалы, а другие участники рассказывают, как справляются сами. Попробовать можно бесплатно: первая неделя в клубе ничего не стоит.

Почему неопределённость кажется сильной любовью

Когда человек то приближается, то отдаляется, вы всё время живёте в напряжении. Вы не знаете, что будет завтра, и думаете о нём постоянно. Это напряжение легко принять за сильное чувство: раз я столько о нём думаю, значит, это любовь.

Есть и вторая причина. Если в детстве внимание родителей приходилось заслуживать, то и во взрослой жизни такие отношения кажутся привычными. А спокойные отношения, где не нужно каждый день доказывать, что вы достаточно хороши, кажутся странными и даже подозрительными.

Обратите внимание ещё на одну вещь. В мечтах такие отношения развиваются гораздо быстрее, чем в жизни. Вы виделись два раза, а в голове уже выбираете, где будете жить. Он не отвечал три дня, а вы уже придумали, как поедете с ним в отпуск. В мечтах всё складывается легко, потому что там нет его настоящих слов и поступков.

Вас тянет к нему или он правда рядом?

Почему так получается, что тревога рядом с человеком кажется сильным чувством, а спокойствие - скукой? Откуда берётся такая привычка и как она связана с отношением к себе, я рассказываю в главе «Привычка быть никем: низкая самооценка как образ жизни» своей книги «Монстры на твоей стороне». Когда вы узнаёте в своей истории старую привычку, её проще отличить от того, что происходит с вами сейчас, и поступить по-другому.

Скажу и обратное. Не каждого недоступного человека вы выбрали «из-за травмы», и не каждый доступный вам автоматически подходит. Иногда человек просто не ваш, и это нормально. Смотреть стоит на другое: повторяется ли одно и то же. Если вас раз за разом сильнее тянет к тем, кто с вами холоден, это уже не случайность.

Попробуйте после первых встреч смотреть не только на свою тягу, но и на то, что человек делает навстречу. Это звучит просто, но меняет многое. Вы перестаёте спрашивать себя «как сильно меня к нему тянет» и начинаете спрашивать «что он делает для того, чтобы мы были вместе».

Как понять, есть ли встречный интерес

Бывает, что повторяется одно и то же: вас сильнее всего тянет к человеку тогда, когда он отдаляется. Об этом на моём сайте есть отдельная статья: «Эмоционально недоступный мужчина: почему его выбирают снова». В ней я рассказываю, почему женщины снова и снова выбирают тех, кто держит дистанцию, и как это заметить в своей жизни.

Задайте себе несколько коротких вопросов. Что этот человек сделал для меня за последний месяц? Позвонил ли сам хоть раз? Предложил ли встречу, а не просто согласился на мою? Выполнил ли то, что обещал? Ответы на эти вопросы не зависят от ваших мечтаний: он либо делал это, либо нет.

И представьте заранее вечер, когда он снова пропал. Вам хочется написать, напомнить о себе, придумать повод. Что вы сделаете вместо этого? Если вы решите это спокойно, пока ничего не случилось, то в нужный момент вам будет легче остановиться и просто заметить: вот оно, опять.

Спокойствие и скука - не одно и то же

Начните с малого: просто отмечайте момент, когда интерес резко усиливается после того, как человек отдалился. Не ругайте себя за это и не пытайтесь сразу всё исправить. Достаточно сказать себе: «Он не ответил, и меня сразу потянуло к нему сильнее». Когда вы это замечаете, у вас уже появляется выбор.

Когда вы только начинаете это замечать, легко уйти в одну из двух крайностей. Первая - решить, что раз спокойно, значит, нет «химии», и уйти от человека, с которым хорошо. Вторая - объявить любое сильное влечение болезнью и запретить себе влюбляться. Ни то, ни другое не помогает. Попробуйте дать шанс отношениям, где есть ясность, даже если сначала они кажутся не такими яркими. И не делайте больших выводов из пары редких, но очень ярких встреч.

Среди отзывов на моём сайте есть видеоистория Любы. Люба пришла на мой курс и глубоко освоила психологические техники. Её история показывает, как можно шаг за шагом работать над собой. А свои перемены стоит оценивать по тому, что происходит у вас: например, как вы теперь ведёте себя, когда человек начинает отдаляться.

Не ждите, что тяга к недоступным людям исчезнет за месяц. Сначала вы просто будете замечать её раньше, чем прежде. А ясные отношения первое время могут казаться пресными: в них нет привычной тревоги. Дайте себе время привыкнуть к тому, что вас любят спокойно.

Как постепенно меняется ваш выбор

Через какое-то время сравните, как было и как стало. Если вы всё чаще смотрите и на свою тягу, и на поступки человека, значит, выбор у вас уже стал шире. Вы не запрещаете себе влюбляться, просто видите больше.

Чтобы глубже разобраться в причинах самостоятельно, у меня есть курс «Психологический детектив». Вы проходите в нём тесты и выполняете задания, которые помогают понять причины привычного поведения. Начать удобно с того же вопроса: в какой момент ваш интерес вдруг становится сильнее.

Можно сделать и простое упражнение. Вспомните двух людей: одного, к которому вас тянуло, пока он держался на расстоянии и заставлял ждать, и другого, который ясно показывал, что вы ему нравитесь. Что вы чувствовали рядом с каждым? Что каждый из них делал на самом деле? Если написать это на листе в две колонки, многое станет видно без долгих размышлений.

Задача не в том, чтобы выбрать «правильного» человека по инструкции. Нравиться может кто угодно, это нормально. Стоит заметить другое: не получается ли так, что вы влюбляетесь, только когда человек с вами холоден.