Меня воспитывали бабушки: как это может влиять на отношения с родителями

Бабушка может дать ребёнку много любви и устойчивости. И всё равно у взрослого потом может остаться отдельный вопрос: а где в это время были мои родители?

Самое трудное в такой истории часто не выбрать, было детство хорошим или плохим. Можно быть очень благодарным бабушке и одновременно болезненно переживать, что мама и папа в эти годы были далеко. Одно чувство не отменяет другое.

Воспитание бабушкой бывает очень разным

Одного ребёнка родители оставляли бабушке на рабочую неделю, другой жил у неё годами, третий оказался там после развода, болезни или семейного кризиса.

Поэтому сам факт «меня воспитывала бабушка» ещё не говорит, какими стали отношения; важны причины, длительность и то, кто был эмоционально доступен ребёнку.

Если особенно болезненно переживается дистанция с родителями, можно пройти Тест на стиль привязанности (ECR-R). Он поможет посмотреть, как вы сегодня реагируете на близость и расстояние в отношениях, не сводя всё к одному факту воспитания бабушкой.

Поэтому важен не сам адрес, где жил ребёнок, а качество отношений. Бабушка могла стать надёжным близким взрослым, а могла просто обеспечивать быт; родители могли быть далеко, но оставаться эмоционально включёнными — или почти исчезнуть из жизни.

У ребёнка может быть несколько важных взрослых

Тёплая и надёжная бабушка способна стать большой опорой, и благодарность к ней не обязана означать предательство родителей.

Одновременно ребёнок может любить бабушку и переживать, почему мама или папа не были рядом; эти чувства не нужно сводить к одному правильному ответу.

У ребёнка может быть несколько значимых взрослых. Бабушка не обязана «заменять маму», чтобы быть важной фигурой. Полезнее смотреть, кто утешал, защищал, объяснял мир и был предсказуемо рядом в конкретные годы.

Благодарность бабушке не обязывает отрицать тоску по родителям. И наоборот, желание сблизиться с мамой или папой не делает неблагодарным того взрослого, который реально был рядом. Внутренний конфликт уменьшается, когда каждому отношению разрешено иметь своё место.

Когда благодарность бабушке, обида на родителей и чувство долга смешиваются в один узел, для разбора этой истории переходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Можно спросить меня, как разделить отношения с бабушкой, матерью и отцом, не заставляя одно чувство отменять другое. Я отвечу и дам обратную связь. Первая пробная неделя бесплатна; в клубе проходят живые эфиры и доступны материалы.

Трудность часто возникает вокруг вопроса «почему меня оставили»

Если взрослые не объясняли ситуацию понятным ребёнку языком, он мог решить, что оказался у бабушки потому, что был неудобным или недостаточно любимым.

Такой детский вывод иногда сохраняется даже после того, как взрослый узнаёт реальные обстоятельства, например что родители работали в другом городе или переживали болезнь.

Когда ребёнок не знает причин, он заполняет пробел собственным объяснением: «меня не выбрали», «со мной было трудно», «я был лишним». Во взрослом возрасте стоит отдельно проверить, что из этого было фактом, а что детской попыткой понять ситуацию.

Лояльность может рвать между поколениями

В некоторых семьях бабушка критикует родителей, родители ревнуют ребёнка к бабушке, а сам ребёнок чувствует, что обязан выбрать сторону.

Во взрослом возрасте полезно разрешить себе отдельные отношения с каждым: признать вклад бабушки и одновременно разбираться со своими чувствами к матери и отцу без семейного голосования.

Сложные чувства к близким я отдельно рассматриваю в своей книге «Монстры на твоей стороне». Смешанные чувства к семье перекликаются с главой 7 «Понять и простить: как перестать судить себя и окружающих». Эта глава помогает удержать две правды одновременно: благодарность одним близким и незавершённые чувства к другим, не заставляя одну часть истории отменять другую.

Лояльность бывает мучительной: любить бабушку кажется предательством мамы, а злиться на маму — неблагодарностью. Здесь не нужно выбирать одного «правильного» взрослого. Разные отношения могут быть важными и одновременно сложными.

Если родители объясняют прошлое только необходимостью — работой, деньгами, обстоятельствами — это может быть правдой и всё же не отменять детского переживания. Понимание причин не требует запретить себе обиду или делать вид, что разлука ничего не значила.

Факты и детские объяснения полезно разделить

Запишите, что вы точно знаете о том периоде: где жили родители, почему был выбран такой формат, как часто вы виделись, кто принимал решения.

Рядом запишите, что ребёнок тогда решил о себе: меня бросили, я мешал, бабушка любит меня больше; разница между этими колонками часто показывает, с чем именно приходится жить сегодня.

Если в этой истории сильнее всего болят детские обиды, продолжите тему в статье «Детские обиды: как они влияют на взрослую жизнь». Там подробнее разобрано, как старые объяснения и ожидания продолжают работать во взрослом возрасте.

Если каких-то фактов вы не знаете, лучше так и отметить: «не знаю, почему они решили именно так». Пустое место в семейной истории не обязательно заполнять детским объяснением «меня не хотели» или взрослой догадкой, которая просто звучит убедительно.

Сегодня отношения можно строить заново

Взрослому не обязательно продолжать старое распределение ролей, где бабушка — настоящая мама, а родители навсегда чужие, или наоборот.

Можно выбирать степень близости по нынешнему качеству отношений, задавать вопросы, обсуждать прошлое и одновременно сохранять право не соглашаться с семейной версией событий.

Оценивать сегодняшний контакт лучше по сегодняшним признакам: выполняет ли родитель обещания, интересуется ли вашей жизнью, уважает ли границы, можно ли обсуждать прошлое без давления. Родственная роль сама по себе не отвечает на эти вопросы.

В видеоистории клиента есть семейный сценарий, связанный с бабушкой. В этой истории важен не сам факт её участия, а смысл, который ребёнок придаёт семейным отношениям.

Сегодня полезно смотреть не только назад, но и на доступный контакт. Родитель может компенсировать часть пропущенного вниманием и надёжностью сейчас, а может оставаться далёким. Ваша задача — строить отношения с реальным человеком, а не только с фигурой, которой не хватало в детстве.

Разведите отношения с бабушкой и родителями

Не пытайтесь вынести один общий приговор всей семье. Спросите отдельно: что я чувствую к бабушке, что — к матери, что — к отцу, и чего хочу от каждого из этих отношений сегодня.

Сделайте две отдельные записи. В первой — что вы получили от бабушки или дедушки. Во второй — что до сих пор хочется спросить у родителей и чего вам тогда не хватало именно от них. Не заставляйте одну часть истории отменять другую.

Так благодарность перестаёт превращаться в запрет на обиду, а обида — в требование обесценить заботу того взрослого, который действительно был рядом. Для разных отношений можно оставить разные выводы.

Не ищите универсальный итог

Кому-то воспитание бабушкой дало устойчивость и много любви, кому-то — чувство оставленности, а чаще в одной истории есть и то и другое.

Чтобы точнее собрать собственную семейную историю, подойдёт Курс «Психологический детектив». Он помогает исследовать причины реакций и складывать более точную картину прошлого. Работайте с одним человеком и одним чувством, чтобы благодарность не заглушала обиду и наоборот.

Полезный вопрос не «это было хорошо или плохо», а что именно вы получили, чего вам не хватило и какие отношения с родителями и бабушкой хотите иметь теперь.

Полезный итог тоже будет не один на всю семью. Вы можете отдельно решить, какую близость хотите сохранять с бабушкой, чего ждёте от родителей сейчас и какие детские объяснения больше не хотите считать фактом.