Созависимость матери и сына: почему так трудно отпустить взрослого ребёнка

Сын давно вырос, живёт отдельно и ходит на работу, а вы по-прежнему знаете, как ему лучше. Спрашиваете, записался ли он к врачу, советуете не держаться за эту работу, намекаете, что его девушка вам не очень нравится, и между делом переводите деньги, потому что «до зарплаты ему не дотянуть». Он отмахивается, вы начинаете волноваться и говорите привычное: «Я же хочу как лучше».

Когда ребёнок был маленьким, вы действительно отвечали за всё: за его еду, здоровье, уроки и друзей. Сын вырос, а вы так и не перестали за него отвечать. Так и складывается созависимость матери и взрослого сына. Мать по-прежнему чувствует себя в ответе за каждое его решение, а сын спорит с её контролем, но охотно берёт её помощь, когда снова попадает в беду.

Отвечать за чужую жизнь привыкают не только матери. Кто-то много лет закрывает долги брата, кто-то решает проблемы подруги, забывая про свои, а кто-то тянет на себе мужа, который «без неё пропадёт». Если вы узнали себя, скорее всего, вам трудно отделить свою жизнь от жизни близкого человека. Проверить себя можно на моём сайте, в разделе «Тесты»: там есть Шкала созависимости (Спанн-Фишер). По ответам будет видно, насколько ваше настроение и ваши поступки зависят от того, как живёт другой.

Сын вырос, а вы всё ещё решаете за него

Начинается всё с мелочей. Один раз вы помогли с арендой, когда у сына были трудности, потом ещё раз. А через год вы уже каждый месяц платите за его квартиру, и никто не помнит, когда это стало правилом. С бытом то же самое: то прибраться заехать, то суп привезти. Так разовая помощь незаметно становится вашей постоянной обязанностью.

Ещё это слышно в разговорах. Сыну трудно сказать вам «нет» так, чтобы потом не мучиться виной. А вам трудно промолчать, когда он что-то решает сам: вы так волнуетесь, что не можете успокоиться, пока не вмешаетесь. Он обещает сам найти врача, а вы уже записали его к знакомой.

И наконец, вы постоянно исправляете последствия его решений. Он поругался с начальником, и вы через знакомых ищете ему новое место.

Где заканчивается забота и начинается управление? Сын опять просит денег, вы даёте, а потом полночи гадаете, правильно ли поступили. Если вы запутались и уже не понимаете, помогаете вы ему или мешаете, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Расскажите мне там, как у вас всё складывается с сыном, и спросите, с чего начать. Я отвечу, дам обратную связь, и мы вместе подумаем, что можно поменять первым. Для начала можно прийти на первую бесплатную неделю клуба. В клубе вы услышите, как с похожими историями справляются другие участники, сможете приходить на эфиры и брать материалы. Первая неделя бесплатная: попробуйте, а потом решите сами.

Почему ваша помощь мешает ему стать самостоятельным

Когда мама годами расхлёбывает за сына последствия его решений, ему просто не приходится самому за них отвечать. Не хватило денег - пришёл перевод. Поссорился с хозяином квартиры - мама договорилась. Самостоятельным человек становится, когда сам разбирается с последствиями своего выбора. Если за него всё время разбирается мама, он учится этому очень медленно.

А матери остановиться всё труднее. Помогая, она доказывает себе, что нужна сыну и любит его. Перестать помогать для неё почти то же самое, что перестать быть хорошей матерью. Поэтому, когда сын говорит «я справлюсь сам», она слышит в этом не радостную новость, а упрёк.

Вам может казаться, что вы просто выполняете материнский долг, а ссоры в семье случаются только потому, что сын неблагодарный. Почему между самыми близкими людьми любовь так легко переходит в борьбу, я разбираю в своей книге «Монстры на твоей стороне». Об этом я пишу в главе «Семейная коррида: почему любовь превращается в бой». Когда вы замечаете, что за вашими упрёками и обидами стоит желание быть нужной, легче остановиться и помочь по-другому: ясно и на понятных условиях.

Когда девушка сына кажется соперницей

Отдельная история - его девушка или жена. Для матери, которая привыкла управлять жизнью сына, она легко становится соперницей. Раньше он советовался с вами, а теперь с ней. И каждое её слово вы невольно слушаете с подозрением.

Попробуйте отделить то, что произошло, от того, что вы об этом подумали. Произошло вот что: сын не приехал в воскресенье, потому что они поехали к её родителям. А мысль «она настраивает его против меня» - это уже ваше объяснение. Первое можно проверить, второе пока только догадка. Когда вы их разделяете, становится видно, где ваше дело, а где уже нет.

Особенно трудно, когда сын поссорился с девушкой и пришёл к вам пожаловаться. Очень хочется встать на его сторону, позвонить ей или хотя бы научить его, как с ней разговаривать. Но это его ссора, и улаживать её за него не нужно. Переживать за него можно сколько угодно, а сделать стоит одно: выслушать и не вмешиваться.

Поддерживать сына можно и тогда, когда ему за сорок. Весь вопрос в том, как вы это делаете. Помочь один раз, когда он сам попросил, - одно. Постоянно управлять его жизнью, платить за его решения и воевать с его женщинами - совсем другое.

Как вернуть сыну его собственные решения

Иногда, если присмотреться, дело уже не в одном сыне. Вам вообще трудно жить спокойно, если не о ком заботиться. А когда за сына можно не тревожиться, вы не знаете, чем себя занять. На моём сайте есть отдельная статья на эту тему: «Созависимая мать: признаки и как из этого выходить». В ней я рассказываю, по каким признакам мать может узнать в себе созависимость и с чего начинать из неё выбираться.

Главный шаг на словах простой: понять, какие дела ваши, а какие уже его. Вспомните, что вы делали для него за последнюю неделю. Оплатили интернет, напомнили про анализы, выбрали подарок его девушке. Про каждое дело спросите себя: это правда моя забота или его?

Потом заранее представьте трудный разговор. Сын звонит и говорит, что опять не хватает денег до зарплаты. Что вы ответите? Если решить это заранее и спокойно, во время звонка будет проще не бросаться его спасать.

Помощь, у которой есть срок и условия

Если деньги сыну всё-таки нужны, сразу договоритесь: на какой срок вы их даёте, на что и при каких условиях. Например: «Квартиру за этот месяц и следующий оплачу я, а с осени платишь сам». Звучит суше, чем «конечно, сынок», зато обоим понятно, чего ждать.

Когда вы станете спасать его реже, сын почти наверняка будет недоволен: обидится, перестанет звонить, скажет, что вы его бросили. Это недовольство придётся выдержать. Оно не значит, что вы плохая мать: просто всё меняется, и сыну тоже нужно к этому привыкнуть.

Перемены в матери замечают даже взрослые дети. Это хорошо видно по одной истории из раздела отзывов на моём сайте. Там можно посмотреть видеоисторию участницы, и в этом видео появляется её дочь Саша. Саша замечает, как сильно изменилась мама, и поддерживает её решение продолжать работу. Эта история напоминает: когда вы меняетесь, близкие это видят.

Когда вы начнёте меняться, легко качнуться в другую сторону. Вчера платили за всё, а сегодня в обиде решили: «Больше ни копейки». Но если вы перестаёте помогать, чтобы наказать сына, это та же старая привычка, только наоборот. Вы снова действуете из обиды, а не по собственному решению.

Вторая крайность - решить, что любая близость матери и сына уже болезнь. Если всё подряд называть созависимостью, вы так и не поймёте, что мешает вашим отношениям. Смотреть стоит на другое: кто принимает решения в его жизни и кто отвечает за их последствия.

Какой матерью можно стать для взрослого сына

Как понять, что что-то меняется? Раньше, стоило сыну оказаться в трудной ситуации, вы сразу бросались всё решать. Если теперь после его звонка вы успеваете подумать, прежде чем что-то делать, а его недовольство переживаете без паники, значит, перемены уже идут.

В отношениях с сыном, его девушкой и собственным мужем у вас, как правило, одни и те же привычки, и разбираться в них лучше не урывками. Для этого у меня есть курс «Отношения супер!»: он помогает понять, как устроены отношения и что в них зависит от вашего собственного поведения.

Отпустить взрослого сына не значит перестать быть ему матерью. Вы просто меняете роль. Раньше вы были центром его жизни и всё решали за него, а теперь становитесь близким человеком, к которому он может прийти за советом. Но решает он сам. И это не ваша неудача. Это его взрослая жизнь, и в ней у вас по-прежнему есть место - рядом с ним.