Созависимость родителей и детей: признаки и что с этим делать

Родители отвечают за ребёнка, пока он ребёнок. Но семья может сохранить тот же режим и через двадцать лет после его совершеннолетия. Мама знает, во сколько сын вернулся домой. Отец решает, какую работу дочери принять. Взрослый сын скрывает покупки, отношения и планы, потому что заранее знает, какой будет реакция. Все говорят, что это любовь, а каждый тем временем всё меньше живёт своей жизнью.

Созависимость родителей и детей - это не просто тесная семья. Сама по себе близость проблемой не является. Трудности начинаются, когда один человек берёт на себя слишком много ответственности за чувства, решения и последствия другого, а второй привыкает либо подчиняться, либо сопротивляться, не выходя из этой же системы. Громкие конфликты тут часто обманчивы: они не ослабляют зависимость, а скорее подтверждают её, потому что вся жизнь семьи по-прежнему крутится вокруг одного и того же узла.

Как выглядит созависимость между взрослыми детьми и родителями

В такой семье много спасательства и контроля, а ещё живёт уверенность, что без вас другой человек непременно развалится. Проверить, насколько это про вас, можно на моём сайте, в разделе «Тесты»: там есть Шкала созависимости (Спанн-Фишер). По её результатам проще увидеть конкретные привычки, которые выглядят как забота, а на деле держат всех в прежних ролях.

Родитель раз за разом выручает: гасит долги, улаживает проблемы на работе, разгребает последствия зависимости, утешает после неудачных отношений. Взрослый сын знает, что его подстрахуют, и поэтому ни разу не видит полной цены своих решений. Бывает и наоборот: дочь годами отвечает за настроение матери, отменяет свои планы при каждом её недовольстве, боится переехать и чувствует вину за собственную семью. Формы разные, а суть одна: граница между «это моя жизнь» и «это твоя» почти стёрлась. Так откуда берётся эта привычка превращать заботу в управление чужой жизнью?

Если вы узнаёте такую ситуацию в своей семье, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Расскажите, в чём именно вы сейчас помогаете взрослому ребёнку или чем вам самим помогают родители, и задайте вопрос: я отвечу, дам обратную связь и помогу разобраться, как в вашей семье распределена ответственность и что можно менять со своей стороны. Вы окажетесь среди людей, которые делятся опытом, а кроме них в клубе есть эфиры и материалы по отношениям. Бесплатна только первая пробная неделя.

Чаще всего родитель боится перестать контролировать. Если взрослый сын ошибётся, потеряет деньги, выберет неподходящего партнёра или снова сорвётся, больно будет и самому родителю. Контроль обещает снизить риск: предупредить, проверить, заставить, заплатить, договориться. Но вместе с тем он говорит сыну: «Я не верю, что ты способен отвечать за себя». В итоге самостоятельность и правда не растёт, и это кажется доказательством, что контроль нужен ещё больше.

У взрослого ребёнка есть своя ловушка. Пока каждое решение согласовано с родителями, ответственность всегда можно поделить: «мама настояла», «папа не разрешил», «иначе они бы расстроились». Самостоятельность же требует неприятного права ошибаться самому. Поэтому выходить из созависимости нужно обеим сторонам, даже если один жалуется на контроль, а другой на неблагодарность.

Треугольник, в котором роли постоянно меняются

Бывает, что помощь близкому незаметно превращается в привычку спасать: вы выручаете, а он всё меньше учится справляться сам. Подробно этот механизм описан в книге Андрея Баракина «Монстры на твоей стороне». В главе 1 «Семейная коррида: почему любовь превращается в бой» есть раздел «Спасая других, мы калечим себя», а в нём сюжеты слияния с мамой и спасательства взрослого ребёнка. Видно, чего стоит такая помощь: когда человеку постоянно забирают последствия его решений, у него остаётся всё меньше места для собственной ответственности. Этот раздел стоит прочитать, если вы узнали в описанном свою семью.

Созависимая семья редко живёт в одной роли. Сегодня мать спасает сына и оплачивает его долги. Завтра злится, что он ничего не ценит, и становится преследователем. Сын сначала принимает помощь, потом обвиняет мать в контроле и чувствует себя жертвой. Через неделю всё повторяется. Вопрос не в том, кто тут плохой: каждый ход одного включает привычную роль у другого, и никто не отвечает за себя прямо.

Что делать родителю: возвращать последствия тому, кому они принадлежат

Самый трудный вопрос звучит не «как перестать переживать?», а «что я больше не буду делать вместо него?». Возможно, не звонить работодателю взрослого сына. Не скрывать его долги от супруга. Не оплачивать очередной кредит, если прошлые договорённости нарушены. Не решать за дочь, с кем ей жить. Граница становится настоящей только тогда, когда меняется действие, а не одна лишь формулировка.

Если всё это больше про отношения с матерью, на моём сайте есть отдельная статья: «Созависимая мать: признаки и как из этого выходить». В ней я рассказываю уже не про систему «родители и дети» в целом, а про материнскую роль и те формы заботы, в которых легко потерять границы собственной жизни.

Отказ от спасательства нужно отличать от жестокости. Бывают болезни, инвалидность, кризисы, реальные финансовые и медицинские обстоятельства, при которых помощь необходима. Поэтому мерило не в том, чтобы никому и никогда не помогать. Смотрите на другое: делает ли помощь человека сильнее в самостоятельных решениях или делает следующий круг зависимости ещё вероятнее.

А что делать взрослому ребёнку, когда родители недовольны? Отделение начинается не с идеального разговора, после которого все всё поймут. Родители, возможно, и не согласятся. Взрослая позиция состоит в том, чтобы сообщить своё решение без долгих оправданий, выслушать тревогу и всё равно отвечать за выбор самому. Особенно трудно это там, где семейный мир держался на вашем послушании.

Если ребёнок ещё несовершеннолетний

Как забота незаметно становится управлением, хорошо видно в видеоотзыве Надежды, он есть на моём сайте. Она пришла с запросом на снижение веса, а по ходу работы увидела свою роль «учительницы»: привычку контролировать людей, оценивать их и учить жизни, в том числе 20-летнего сына. Для разговора о взрослых детях и родителях это очень наглядный пример.

К отношениям с маленькими детьми слово «созависимость» нужно применять особенно осторожно. Родитель по определению отвечает за безопасность, режим, лечение и многие решения ребёнка. Проблема не в самом контроле, а в том, соответствует ли он возрасту и остаётся ли место для роста самостоятельности. То, что нормально в пять лет, в пятнадцать уже может мешать взрослению.

Время от времени полезно пересматривать, какие задачи ребёнок уже способен взять на себя: собрать вещи, договориться с учителем, спланировать карманные деньги, отвечать за простые последствия. Пока взрослый всё делает «быстрее и лучше», у ребёнка нет площадки для тренировки. Тогда тревога родителя и несамостоятельность ребёнка начинают подпитывать друг друга.

С подростком особенно важно отделять безопасность от вкусов и предпочтений. При реальном риске родитель вправе вмешаться, но не всякое странное увлечение, причёска или выбор друзей равны опасности. Чем точнее семья различает эти вещи, тем меньше контроля требуется, чтобы сохранить связь.

Какие изменения можно считать реальными

Работать над отношениями в семье можно системнее, и для этого у меня есть курс «Отношения супер!»: он посвящён пониманию себя и других, психологическим механизмам отношений и изменению привычного взаимодействия. Смысл выхода из созависимости не в том, чтобы стать равнодушными родственниками. Наоборот, любовь становится чище, когда её не приходится доказывать контролем, спасательством и отказом от собственной жизни.

Родитель способен услышать о проблеме взрослого ребёнка и не броситься её решать немедленно. Взрослый ребёнок может принять решение, не получив согласия семьи. Помощь превращается в предмет договора: что именно, на какой срок, на каких условиях. У каждого понемногу появляется больше собственной жизни. На первом этапе конфликтов может стать даже больше, потому что старая система сопротивляется, когда привычные роли начинают меняться.