Тревожно-избегающий тип привязанности: что это такое

В начале отношений вы держите дистанцию, не торопитесь отвечать, присматриваетесь - типичное поведение человека, которому важно личное пространство. Но стоит отношениям стать по-настоящему близкими, стоит партнёру занять важное место в жизни - и вы вдруг превращаетесь в человека, который тревожно перечитывает переписку и боится, что его бросят. Один и тот же человек, две, казалось бы, противоположные модели поведения. Это не раздвоение личности, а тревожно-избегающее сочетание типов привязанности.

Что это за сочетание

В отличие от чисто тревожного типа, который боится дистанции с самого начала, и чисто избегающего, который дистанцию, наоборот, защищает всегда, тревожно-избегающее сочетание работает по стадиям. Пока отношения не стали серьёзными, доминирует избегающая часть: пространство, независимость, «не будем спешить». Как только привязанность становится реальной и партнёр начинает по-настоящему что-то значить, включается тревожная часть: страх потери, потребность в постоянном подтверждении, ревность к мелочам.

Если хочется увидеть свою позицию не в общих словах, а в цифрах по обеим шкалам сразу, тест на стиль привязанности (ECR-R) отдельно показывает уровень тревоги и уровень избегания: при этом сочетании оба значения обычно оказываются повышенными, просто активируются в разные моменты отношений, а не одновременно, как бывает при более редком дезорганизованном типе.

Чем это не похоже на чистые типы

Разница принципиальная и во многом объясняет, почему людям с этим сочетанием так трудно объяснить себя партнёрам: избегающий партнёр предсказуемо держит дистанцию, тревожный партнёр предсказуемо ищет близости, а тревожно-избегающий будто меняет правила игры на середине матча. Партнёр, который только начал привыкать к вашей независимости и научился не давить, вдруг сталкивается с ревностью и вопросом «ты меня разлюбил?» - и совершенно закономерно теряется.

Если хочется разобрать именно вашу историю - на каком этапе отношений у вас обычно включается тревожная часть, а на каком избегающая, - я веду клуб «Психология с Андреем Баракиным»: опишите мне свою пару - отвечу, дам обратную связь и объясню, на что стоит обратить внимание на разных этапах отношений; в клубе идут эфиры, доступны материалы для участников. Первая неделя бесплатна - начните с неё.

Как это проявляется на практике

Такое сочетание часто рождается там же, где и оба типа по отдельности: в непредсказуемом отклике значимого взрослого, который иногда откликался тепло, а иногда отстранялся или требовал слишком многого. Психика в ответ выучивает сразу две стратегии защиты и переключается между ними в зависимости от того, насколько велика угроза в моменте: далёкий человек не может сделать больно - с ним можно держать дистанцию спокойно; близкий человек уже может сделать больно - рядом с ним включается тревога.

Тревога вообще устроена как система раннего предупреждения психики: она нужна, чтобы вовремя заметить угрозу. В книге Андрея Баракина «Монстры на твоей стороне» (глава 6 «В заложниках у тревоги: как вернуть себе спокойствие») объясняется, как эта система работает и почему она может резко активироваться именно тогда, когда, казалось бы, всё наконец стало хорошо и стабильно: чем ближе становится дорогой человек, тем больше появляется, что можно потерять, и тем громче срабатывает сигнализация.

Эту динамику легко спутать с обычной тревожностью «про всё на свете», но разница принципиальная: здесь сигнализация точечная и включается именно рядом с конкретным человеком, к которому уже возникла привязанность, а не в отношениях вообще или в жизни в целом. С малознакомым человеком та же психика может вести себя ровно и спокойно - тревога появляется только там, где уже есть что терять, и именно поэтому она так пугает: кажется, что чем лучше складываются отношения, тем более уязвимым себя чувствуешь, хотя логичнее было бы ожидать обратного.

Такое чередование стадий - не редкость и не аномалия, а один из самых частых вариантов привязанности среди тех, кто в детстве не получал стабильного, предсказуемого отклика: психика училась одновременно и защищаться дистанцией, и требовать близости, просто не одновременно, а по очереди, в зависимости от того, насколько далеко или близко оказывался значимый человек в конкретный момент.

Если хочется подробнее разобрать именно тревожную часть этого сочетания - что происходит внутри в момент, когда привязанность уже случилась и включается страх её потерять, - в отдельной статье разбирается страх быть покинутым - откуда берётся этот страх и как он проявляется отдельно от избегающей части, чтобы был виден именно этот механизм в чистом виде, без наложения второй стратегии.

Отдельно от дезорганизованного типа, о котором идёт речь в другом месте, это сочетание отличает вот что: там оба импульса - тянуться и убегать - включаются практически одновременно, в одном и том же порыве. Здесь же они разнесены во времени: сначала долгий период избегающей стратегии, и только когда привязанность действительно сформировалась, ей на смену приходит тревожная. Это не более лёгкий вариант дезорганизации, а другой по устройству механизм - стадийный, а не одновременный.

Со стороны такая динамика выглядит как непоследовательность или даже как манипуляция: то отталкивает, то вцепляется. Изнутри это скорее похоже на две разные версии защиты, которые включаются в разное время в ответ на разный уровень воспринимаемой угрозы - дистанция защищает от близости, которая ещё не наступила, тревога защищает уже наступившую близость от потери.

Что помогает

Одна из моих клиенток, Надежда, обратилась с постоянным внутренним напряжением: она воспринимала мир настороженно и тревожно, и это напряжение то усиливалось, то немного отступало в зависимости от ситуации, но никогда не исчезало полностью. Она рассказывает об этом в своей видеоистории: её случай - не именно про тревожно-избегающее сочетание, а про то же по сути колебание между настороженностью и желанием расслабиться, которое хорошо знакомо людям с этим типом привязанности в отношениях.

Первый шаг - заметить закономерность в собственном поведении: на каком этапе отношений обычно включается желание дистанции, а на каком - тревога и потребность в подтверждении. Большинству людей с этим сочетанием проще увидеть эту закономерность задним числом, разбирая уже прожитые отношения, чем предсказать её заранее в разгар новых чувств. Полезно вспомнить подряд два-три прошлых отношения и честно отметить, на каком примерно месяце или после какого события дистанция обычно сменялась тревогой - у кого-то это происходит после совместного жилья, у кого-то после разговора о будущем, у кого-то просто после нескольких месяцев регулярных встреч.

Такое наблюдение не работает как разовое озарение: закономерность обычно проступает только тогда, когда её сверяешь с реальными датами и событиями, а не с общим ощущением «мы просто отдалились». Чем точнее удаётся назвать момент переключения, тем легче в следующий раз заметить его не постфактум, а прямо в моменте, когда ещё есть время отреагировать иначе, чем обычно.

Второй шаг - работа именно с переключением между двумя стратегиями, а не с каждой из них по отдельности, потому что вылечить только тревогу или только избегание здесь недостаточно: как только уходит один полюс, при подходящих условиях включается второй. На технике «Разговор с субличностями» разбирается именно эта работа - как услышать часть, которая защищается дистанцией, и часть, которая боится потери, и постепенно научить их не сменять друг друга рывками, а действовать более согласованно.

Понаблюдайте на этой неделе за одной вещью: в какой момент близости с партнёром - не обязательно романтическим - вы обычно чувствуете сдвиг от спокойной дистанции к тревожному контролю. Само по себе замечание этого перехода, без попытки сразу его исправить, уже даёт материал для следующего разговора с собой или с партнёром о том, что реально происходит в такие моменты.

Не стоит ждать, что распознавание закономерности само по себе остановит переключение между стратегиями - это не выключатель, а скорее начало более честного разговора с собой о том, что на самом деле происходит внутри в разные периоды одних и тех же отношений. Партнёру, кстати, тоже полезно знать об этой особенности заранее, а не узнавать о ней по факту очередного витка отдаления и тревоги: одно дело - реагировать на резкую перемену как на личную обиду, совсем другое - понимать, что это узнаваемая закономерность, с которой можно работать вместе, а не поодиночке.