Тина болотная голосует за счастье: почему мы сами бежим от хороших отношений

Давайте поговорим о счастье. Нет, не о том, о котором кричат из каждого утюга — с яхтами, пальмами и белозубой улыбкой. А о самом простом, земном: найти своего человека, построить семью, обрести настоящую любовь. Казалось бы, что может быть естественнее? Но вот парадокс: именно от этого простого счастья мы порой бежим так, будто за нами гонится стая волков. Почему так происходит? Лучше всего это покажет одна история.Приходит ко мне на консультацию девушка. Умная, красивая, успешная. И с абсолютно понятным, нормальным человеческим желанием: «Андрей, я хочу отношений. Хочу построить семью, детей… В общем, простого земного счастья». Казалось бы, что может быть естественнее?Но внутри сидит это глубинное, отравляющее чувство: я какая-то не такая. Никчемная. Хуже других. Недостойная. И это чувство настолько сильное, что оно разрушает всё. Любая попытка построить отношения заканчивается провалом. Она либо сама всё портит, либо выбирает тех, с кем заведомо ничего не получится. И после каждой неудачи это ощущение «я — плохая» только крепнет. Получается замкнутый круг.И вот когда мы начали разбираться… мне почему-то пришла на ум одна гениальная аналогия из классической литературы — из романа Достоевского «Идиот». Сейчас я в двух словах напомню суть истории, и вы поймёте, насколько она точно описывает то, что происходит с тысячами женщин сегодня.По сути, там разворачивается похожая драма. Есть князь Мышкин — человек, который много лет провёл в изоляции, лечился. Он сам себя считает изгоем, и общество его таковым воспринимает. Он, как никто другой, знает, что такое быть «не как все». Он тот самый идиот.И есть две женщины. Первая — Аглая. Она олицетворяет собой здоровый, светский, нормальный мир. Мир красоты, уверенности, признанных правил. Для Мышкина любовь к ней — это вызов. Это приглашение в тот самый нормальный мир, где нужно быть мужем, хозяином, светским человеком. И он чувствует, что не приспособлен к этому миру.А есть Настасья Филипповна. «Падшая женщина», как тогда говорили. Общество заклеймило её, и она сама поверила в это клеймо. Она ведёт себя вызывающе, провоцирует конфликты, как бы постоянно доказывая всем и себе: «Да, я плохая!». И Мышкина к ней тянет. Но это не столько любовь-страсть, сколько любовь-жалость. Он её понимает. Понимаете? Он видит её боль, потому что сам прошёл через похожее. Её страдания ему близки и понятны.И вот ключевой момент. В мире страданий он — эксперт. А в мире счастья и нормальности, который предлагает Аглая, — он чужой.И что он в итоге выбирает? Он выбирает спасать Настасью Филипповну. Он отказывается от своего личного, эгоистического счастья, потому что его миссия — быть спасателем. Он не может пройти мимо страдающей души.И вот тут-то и происходит тот самый «щелчок» в голове. Моя клиентка, как и князь Мышкин, бессознательно выбирает то, что ей понятно. А понятно ей — страдание. Понятно ощущение собственной никчемности. Она в этом мире — эксперт. А в мире здоровых, счастливых отношений, где её принимают и любят просто так, — она чужая. Ей там неуютно, она не знает, как себя вести. И она сама, своими руками, разрушает этот «непонятный» мир, чтобы вернуться в привычную, хоть и мучительную, реальность.Психика здесь немного похожа на навигатор, который однажды запомнил старую дорогу как безопасную и теперь упрямо ведёт по ней снова и снова. Пусть впереди тупик — зато маршрут знакомый.По сути, моя клиентка так же хочет счастья, но её бессознательное делает всё, чтобы его избежать. Как это работает? Она будет находить мужчин, которые либо станут её «спасать». И тогда она будет чувствовать себя понятой, но не сможет построить здоровых отношений, либо будут её отвергать, и это только подтвердит её ощущение собственной никчемности. Если же на горизонте появится «слишком хороший» кандидат, она, скорее всего, сама сбежит от него, потому что просто не будет знать, что делать с ним.Это и есть один из вариантов страха близости: человек хочет любви, но хорошие, спокойные отношения почему-то ощущаются опаснее привычной боли.Причина такого поведения кроется в её внутренней части, которая пытается защитить её от возможной боли.Эта её внутренняя часть, которая заставляет всё рушить, — она ведь не враг. Моя клиентка назвала её «тина болотная». Эта «тина» не хочет ей зла. Она хочет её защитить. Защитить от боли. Ведь любая неудача в отношениях подтверждает её никчемность, и это больно. Поэтому «тина» говорит: «Не ходи туда. Там опасно. Лучше сиди в своём болоте, тут всё знакомо и предсказуемо».И что же делать в такой ситуации? Воевать с этой «тиной»? Бесполезно. Она — часть тебя, причём очень древняя, связанная с инстинктом выживания. Страх отвержения — один из самых сильных, он на уровне страха смерти.И вот тут я предлагаю совершенно другой подход. Не воевать, а договариваться. Привлечь этого внутреннего критика на свою сторону.Эту же историю я использую и в <a href="https://barakin.ru/monstry-na-tvoey-storone">моей книге Андрея Баракина «Монстры на твоей стороне»</a>: мне важна здесь простая мысль — то, что мешает нам жить, иногда не пытается нас уничтожить, а защищает от боли старым, кривоватым способом.Я сам через это проходил, когда писал эту книгу. Внутри сидел голос: «Не надо писать. Раскритикуют. Читателям не понравится, коллеги засмеют. Будет больно». Это и есть моя «тина болотная». Она меня защищала.И тогда я сказал ей: «Хорошо, я тебя слышу. Ты боишься критики. Так давай с тобой вдвоём, вместе, сделаем такую книгу, такой абзац, такую главу, от которой все будут просто рыдать от восторга. Сделаем так, чтобы ни у кого даже мысли не возникло нас критиковать».Понимаете, что происходит? Энергия, которая шла на саботаж и сопротивление, разворачивается и направляется на созидание. Внутренний критик из врага превращается в самого строгого и придирчивого союзника, в вашего личного редактора, который помогает создать шедевр.То же самое и в отношениях. Когда эта девушка поймёт, что её «тина болотная» — это не враг, а испуганный защитник, она сможет с ним договориться. Сказать ему: «Спасибо, что оберегаешь меня. А теперь давай вместе попробуем построить такие отношения, в которых нам будет не больно, а хорошо».Если вы узнаёте в этом себя — хотите любви, но снова выбираете недоступных людей или убегаете от хороших отношений, — эту тему можно продолжить в нашем <a href="https://barakin.ru/program/club">клубе «Психология с Андреем Баракиным»</a>: там мы разбираемся, чего именно боится ваша собственная «тина» и как перестать защищать себя ценой своего счастья.И вот тогда у неё появится шанс выйти из своего «болота» не для того, чтобы снова в него упасть, а чтобы наконец-то начать жить. И не чужую, выстраданную жизнь литературного героя, а свою собственную. Счастливую.