Анализирую каждое сообщение: почему после переписки начинаю всё перепроверять

Вы отправили кому-то сообщение. И почти сразу открываете чат и перечитываете: не слишком ли резко, не слишком ли мягко, правильно ли стоит запятая, не глупо ли выглядит смайлик. Вы читаете сообщение уже в пятый раз, в тексте ничего не меняется, а беспокойство только растёт. Теперь вы сомневаетесь уже не в одном слове, а во всём сообщении.

Перечитать то, что написал, нормально. Все мы иногда замечаем опечатку или неудачную фразу. Плохо, когда такая проверка никогда не кончается. Вы ищете уже не ошибку, а гарантию, что человек поймёт вас именно так, как вам хочется. Но такой гарантии нет, сколько бы раз вы ни открывали чат.

Такое бывает не только с сообщениями. Многие так же прокручивают в голове своё выступление на совещании, долго выбирают, что надеть на встречу, или весь вечер переживают из-за своего поста в соцсетях. Если вы узнали себя, скорее всего, вы сильно зависите от того, что о вас подумают другие. Чтобы понять, насколько сильно, пройдите на моём сайте, в разделе «Тесты», тест «Насколько вы зависите от мнения других». По ответам будет видно, как остро вы реагируете на чужую оценку и как часто оглядываетесь на то, что подумают люди.

Что вы на самом деле проверяете

Прежде чем опять читать сообщение, спросите себя: «Что именно я проверяю?» Если ответ «не знаю, просто тревожно», это тоже честный ответ. Бывает, что вы проверяете факт: правильную ли дату написали, не перепутали ли имя, не отправили ли файл не тому человеку. У такой проверки есть конец: нашли ошибку, исправили, готово.

А бывает, что вы проверяете впечатление: «не показался ли я навязчивым», «не странно ли это звучит», «не решит ли он, что я слабак». Такая проверка не кончается никогда, потому что любую фразу можно прочитать с десятью интонациями. Поэтому спрашивайте себя о другом: понятно ли сообщение, говорится ли в нём то, что вам нужно, и нет ли в нём того, что вы сами считаете недопустимым. Как его поймёт другой человек, от вас уже не зависит.

Бывает, что сообщение давно ушло, а вы всё сидите над ним. Надо ли пояснить, что я имел в виду? Или я опять себя накручиваю и пора закрыть чат? Если вы часто застреваете в таких сомнениях, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Там вы можете описать мне, что произошло. Я отвечу, дам обратную связь, и вместе мы поймём, где правда стоит что-то уточнить, а где пора остановиться. Первый шаг - бесплатная пробная неделя клуба. Кроме меня, там есть другие участники, которые делятся опытом, а ещё эфиры и материалы. Бесплатна только первая пробная неделя.

Почему после отправки становится тревожнее

Пока вы писали, всё было в ваших руках: можно стереть, переписать, отложить. А после отправки сделать уже ничего нельзя, остаётся ждать, как отреагируют. Если вам тяжело переносить чужую оценку, ждать особенно неприятно. И хочется снова почувствовать, что всё под контролем: «Перечитаю ещё раз, вдруг вовремя замечу, что что-то не так».

Но на самом деле контроля уже нет. Сообщение у другого человека. Вы можете лишь исправить конкретную ошибку или, если надо, уточнить, что имели в виду. Остальные пять перечитываний текст не меняют. Зато каждый раз вы снова прислушиваетесь к своим страхам, и чем дольше вы это делаете, тем правдивее они кажутся.

Иногда вы перечитываете не текст, а самого себя: «Я нормально выгляжу? Меня не отвергнут?» Про внутреннего критика, который задаёт такие вопросы, я подробно рассказываю в своей книге «Монстры на твоей стороне», в главе 2 «Привычка быть никем: низкая самооценка как образ жизни». Там же речь о страхе быть плохим и о зависимости от чужой оценки. Когда вы понимаете, что волнуетесь не из-за запятой, а из-за того, как вас оценят, перечитывать каждую запятую уже не так тянет.

Правило одного перечитывания

Договоритесь с собой заранее. После отправки сообщение можно перечитать один раз. Если нашли ошибку, которая меняет смысл, исправьте её, тоже один раз. Всё. Если ошибки нет, закрывайте чат и ждите ответа. Приём простой, волшебства в нём нет. Он нужен, чтобы у проверок был понятный конец.

Сначала будет сильно тянуть открыть чат снова. Не спорьте с этим желанием, а назовите его: «Мне сейчас хочется убедиться, что меня поняли правильно». И займитесь тем, чем занимались до этого сообщения: продолжите работу, налейте чаю, выйдите на улицу, позвоните по другому делу. Не ждите, пока станет спокойно: перестать проверять можно и тогда, когда ещё тревожно.

Бывает, что то же самое начинается после живого разговора: вы часами вспоминаете, что сказали, и боитесь, что вышло не то. На моём сайте есть статья про страх, что после разговора вы сказали что-то не то. В ней я рассказываю, как человек после разговора перебирает каждое своё слово и гадает, что о нём подумал другой.

Когда пояснить всё-таки нужно

Иногда сообщение и правда вышло двусмысленным. В таком случае лучше коротко поправить одно место, а не слать три абзаца оправданий. «Я перечитал и понял, что фраза звучит резко. Я имел в виду сроки проекта, а не всю твою работу». Есть ошибка, есть пояснение, точка.

А если вы пишете «надеюсь, ты не подумал...», потом «я просто хотел сказать...», потом «не обижайся, пожалуйста», хотя человек ещё ничего не ответил, вы спорите уже не с ним, а с тем, что сами за него придумали. На этом месте и стоит остановиться.

Перед отправкой помогают три вопроса. Понятно ли, что я хочу сказать? Нет ли ошибки в фактах? Нет ли фразы, которую правда можно понять двояко? Если с ответами всё в порядке, сообщение готово. А проверять, достаточно ли вы милы, умны, спокойны и ненавязчивы, можно без конца: планку всегда можно поднять ещё выше.

Отличайте настоящее исправление от правки из тревоги. Исправление конкретное: перепутали дату, забыли приложить файл, написали не тому человеку. Правка из тревоги расплывчатая: «как-то сухо», «вдруг он решит, что я злюсь», «может, добавить ещё смайлик». Такие новые сообщения ничего не проясняют. По ним только видно, как трудно вам оставить отправленное в покое.

Среди отзывов на моём сайте есть видеоистория Ирины. Она долго считала, что начальство настроено к ней враждебно. Потом Ирина увидела другое объяснение его поведению и стала реагировать спокойнее. Её история не про переписку. Но по ней видно, как легко принять своё объяснение чужой реакции за факт, пока не отделишь его от того, что человек на самом деле сделал. С сообщениями так же: «он ответил сухо, значит, злится» - это ваша догадка, а не то, что он написал.

Пишите яснее и оставьте место для собеседника

Доводить сообщение до идеала не нужно. Лучше просто писать чуть яснее. Одна мысль - один абзац. Нужна просьба - скажите её прямо. Важен срок - назовите срок. Если тема эмоциональная, иногда лучше договориться о разговоре, чем пытаться уместить все чувства в двадцать сообщений.

Если после отправки тянет открыть чат, отложите проверку: следующий раз через пятнадцать минут или после какого-то дела. Терпеть через силу не нужно. Пауза нужна, чтобы прервать круг: стало тревожно - открыли чат - перечитали - стало ещё тревожнее. Через несколько таких пауз вы заметите, что желание проверить часто проходит само, если ему не поддаваться.

В рабочей переписке есть ещё одно правило. Пишите важные договорённости так, чтобы их можно было проверить, не угадывая интонацию: дата, действие, кто отвечает, вопрос. Чем меньше смысл зависит от того, насколько дружелюбно выглядит точка в конце, тем меньше поводов ночью переписывать своё письмо.

Часто всё начинается с того, что мысль трудно сказать коротко и уверенно. Вы пишете длинно, сомневаетесь, а потом перепроверяете каждое слово. Над этим можно поработать на моём Курсе Джедая. Он нужен не для того, чтобы найти идеальную фразу, а чтобы вы прямо говорили то, что думаете, и потом не объясняли каждое слово ещё по три раза.

Любое сообщение можно понять по-разному, и с этим ничего не поделаешь. Можно только научиться спокойно это переносить. Проверьте факты, один раз исправьте настоящую ошибку и дайте человеку прочитать ваше сообщение самому, без ваших бесконечных поправок. Так намного спокойнее, и обычно вас понимают даже точнее.