Ищу скрытый смысл в сообщениях: почему перечитываю переписку и вижу намёки

Вы переписываетесь с человеком, и вдруг вместо смайлика стоит точка. Или приходит короткое «ок». Или ответ приходит через час, хотя он был в сети. И вы начинаете разбирать каждое слово, как на уроке литературы: почему он написал именно так, что значила пауза, нет ли холода в этом «хорошо». Чем короче сообщение, тем больше вы додумываете сами, и додумываете обычно плохое.

В переписке не слышно голоса, не видно лица, и часто непонятно, в каком настроении человек писал. Поэтому одно и то же «ладно» можно прочитать как согласие, усталость, раздражение или просто «разговор закончен». Если вам страшно, что вас плохо оценят или отвергнут, вы чаще выбираете самое неприятное объяснение. Не потому, что оно вернее, а потому, что так кажется безопаснее: вы заранее готовы к удару.

Так гадают не только над сообщениями. Многие так же долго прокручивают в голове, что значил взгляд начальника на совещании, почему подруга промолчала в ответ на шутку, что подумали гости об ужине. Если вы узнали себя, возможно, вы сильно зависите от того, что о вас думают другие. Проверить себя можно в разделе «Тесты» на моём сайте: там есть тест «Насколько вы зависите от мнения других». По результату будет видно, как сильно чужое мнение влияет на вас, и, возможно, станет понятно, почему неясные сообщения так хочется разбирать до последней буквы.

Что написал человек и что вы в этом прочитали

Возьмите фразу «не знаю, посмотрим». В ней сказано одно: человек пока не решил. Всё остальное вы додумали сами: «он не хочет встречаться», «она злится», «меня держат про запас». Возможно, вы угадали. Но пока это не подтвердилось, считайте это просто своей версией.

Прежде чем решить, что всё плохо, придумайте три нейтральных объяснения. Не радостных, а именно нейтральных. Человек устал. Он не знает, что ответить. Он всем пишет коротко. Он торопится. Так вы не докажете себе, что всё хорошо. Зато тревожная версия будет уже не единственной, и вам будет из чего выбирать.

Бывает, что одна переписка не отпускает. Вы перечитываете её снова и снова и не можете понять: в сообщении правда что-то не так или вы додумали это от страха? Если одному никак не разобраться, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Там можно рассказать мне, что за сообщение вы получили и что вас в нём задело. Я отвечу, дам обратную связь, и мы вместе посмотрим, что тут можно проверить и что делать дальше. Начать стоит с бесплатной недели клуба. Кроме того, в клубе идут эфиры, есть материалы по теме, а участники рассказывают, как справляются сами. Бесплатна только первая пробная неделя.

Почему вам кажется, что вы всё поняли правильно

Объяснение появляется в голове почти сразу. Если вы уже ждёте, что человек остынет, любой сухой ответ покажется вам охлаждением. Если боитесь осуждения, обычная пауза покажется недовольством. А дальше вы замечаете только то, что подходит к вашей версии, а остального не видите.

Особенно это заметно после плохого опыта. Если раньше за коротким «ок» и правда следовала ссора, вы привыкаете ждать ссоры заранее. Вы как охранник, который однажды проглядел вора и теперь по три раза проверяет каждого посетителя. Он хочет как лучше, но из-за него у входа стоит очередь из самых обычных людей. Так и вы каждое обычное «ок» проверяете, нет ли в нём угрозы.

Искать скрытый смысл стоит там, где что-то повторяется. Один сухой ответ после тяжёлого дня почти ничего не значит. А если человек неделями уходит от ответа на один и тот же вопрос, меняет тему и не выполняет договорённости, это уже не тайный смысл одной фразы. Это его поведение, и вы видите его своими глазами. И чем важнее вывод, тем меньше он должен зависеть от запятой, смайлика или того, как быстро пришёл ответ.

Бывает, что дело вовсе не в собеседнике. Просто вы сами очень строго себя судите и поэтому любое неясное сообщение читаете не в свою пользу. Про такого внутреннего критика я пишу в главе 2 «Привычка быть никем: низкая самооценка как образ жизни» своей книги «Монстры на твоей стороне». Страх чужой оценки часто растёт из низкой самооценки. Когда вы замечаете, что строже всех вас судите вы сами, становится проще читать чужое «ок» просто как «ок».

Что делать, если намёк правда важен

Сначала вспомните, о чём вы говорили до этого сообщения. Такое уже бывало раньше? Говорил ли человек что-то прямо? Если единственное доказательство - отсутствие смайлика, этого мало. А если человек несколько раз уходит от ответа на один и тот же вопрос, это уже другое дело.

Потом спросите прямо и без обвинений: «Я не понял, что ты имеешь в виду под “посмотрим”. Ты пока не решил или не хочешь встречаться?» Это гораздо лучше, чем ещё час искать смысл в знаках препинания. Честный ответ вы получите не всегда. Но вы хотя бы перестанете гадать по знакам и начнёте разговаривать с человеком.

А если вопрос шире одной переписки и вы хотите понять, насколько серьёзно к вам относится мужчина, смотрите на его поступки, а не на слова в сообщениях. На моём сайте есть статья о серьёзности намерений мужчины. В ней я рассказываю, как понять, серьёзно ли он настроен, по тому, что он делает, и по тому, как развиваются ваши отношения.

Как отучить себя перечитывать одно и то же

Поставьте себе правило: первый раз вы читаете сообщение, чтобы понять смысл, второй - только если ищете конкретный факт. Третий раз «на всякий случай» не перечитывайте. Каждый раз, когда тянет снова открыть переписку, спросите себя: появилось что-то новое? Если нет, вы не разбираете сообщение, а просто снова и снова тревожитесь.

Помогает и перерыв. Уберите телефон, встаньте, займитесь делом, которое занимает руки и внимание. Через пятнадцать минут текст останется тем же, а волнение может улечься. Бывает, что фраза, которая в 22:40 казалась ледяным предупреждением, утром снова оказывается обычным «ок».

Попробуйте упражнение «три перевода». К неясной фразе придумайте три смысла: неприятный, нейтральный и самый будничный. «Ок» может значить раздражение, спешку или просто «увидел». Убеждать себя, что всё хорошо, не нужно. Нужно другое: увидеть, что объяснений несколько, и честно признать, что вы пока не знаете, какое из них верное.

Среди отзывов моих клиентов на сайте есть видеоистория Ирины. Она долго считала, что руководство настроено к ней враждебно. Потом она увидела другое объяснение их поведения и стала реагировать спокойнее. Её история не про сообщения. Но по ней видно, как уверенно мы «знаем», что у других на уме, пока не посмотрим на то же самое с другой стороны. С вашими догадками о коротком «ок» может быть так же.

Когда вы всё время читаете между строк

Бывает, что человек ищет намёки не только в переписке. Он разбирает взгляды, паузы, интонации, слова коллег, партнёра, друзей. В таком случае полезно смотреть не на каждую мелочь, а на саму привычку: почему обычный взгляд или пауза сразу кажутся вам тревожными и от чего вы так пытаетесь защититься.

Если вы обсуждаете в переписке что-то важное, лучше созвониться или встретиться. Так вы слышите интонацию, можете сразу переспросить, и недоразумение легко поправить. Бывает, что долгие отношения рушатся не потому, что люди не подходят друг другу. Просто они месяцами решают сложные вопросы короткими сообщениями, и каждый половину смысла додумывает сам.

И проверьте ещё одно: не разгадываете ли вы намёки вместо того, чтобы спросить прямо. Искать скрытый смысл безопаснее: можно бесконечно гадать и так и не услышать неприятного ответа. Спросить прямо: «Ты сейчас на меня злишься?» - страшнее. Зато за минуту вы узнаете больше, чем за двадцать перечитываний.

Перед очередным перечитыванием спросите себя: что нового я могу узнать из того же текста? Если ничего, вы не узнаете больше, а только придумаете ещё одно толкование. В этот момент лучше подождать, пока станет понятнее, что происходит, или спросить прямо. От десятого прочтения сообщение не изменится. Изменитесь только вы: станете ещё тревожнее.

Иногда хочется понять, почему вы раз за разом читаете обычные сообщения в плохую сторону. Для этого у меня есть курс «Психологический детектив». Он устроен как расследование. Только выясняете вы не то, что скрыл другой человек, а то, почему вы снова и снова выбираете самое тревожное объяснение.

Иногда намёк в сообщении действительно есть, и замечать его нормально. Наивным становиться не нужно. Просто держите всё на своих местах: текст сообщения - это текст, ваше толкование - догадка, а факты - это то, что человек делает раз за разом, и то, что он сказал вам прямо. Если не смешивать одно с другим, читать переписку намного легче, и обычное «ок» уже не кажется экзаменом.