Додумываю за других: почему мы приписываем людям мысли и намерения

Человек молчит на встрече, и вы уже уверены, что он вами недоволен. Начальник пишет «зайди завтра», и вы сами мысленно заканчиваете фразу: «Будут увольнять». Партнёр вечером тихий - значит, обиделся. Додумывать удобно: вместо неизвестности вы сразу получаете понятное объяснение. Только это объяснение может не иметь к правде никакого отношения.

Все мы строим догадки о других людях, без этого не обойтись: надо же учитывать, в каком человек настроении и чего он хочет. Беда начинается не с самой догадки, а с того, что мы забываем сказать себе «мне кажется». Как только мы это забываем, догадка становится для нас фактом, и мы ведём себя так, будто всё так и есть.

Так бывает не только с молчанием коллеги или партнёра. Многие так же заранее решают, что подумает продавец, если уйти без покупки, что скажут родственники о новой работе, как посмотрят соседи на ремонт. Если вы узнали себя, скорее всего, чужое мнение значит для вас очень много. Насколько именно, поможет понять тест «Насколько вы зависите от мнения других» в разделе «Тесты» на моём сайте. Он покажет, как сильно то, что, по-вашему, думают окружающие, влияет на ваши решения и настроение. А от этого во многом зависит, как часто вы пытаетесь заранее угадать чужие мысли.

Лист бумаги вместо чтения мыслей

Возьмите лист и разделите его на три колонки. В первой запишите факт: «коллега не поздоровался». Во второй - вашу версию: «он на меня злится». В третьей - как это проверить: «вспомнить, не было ли между нами чего-то; посмотреть, как он поведёт себя позже; если нужно, спросить». Помогает это не потому, что версия обязательно неверна, а потому, что на бумаге видно: это пока только версия.

Факт лучше записывать так, как его снимет камера. Камера не снимает «он меня презирает». Она снимает, что человек прошёл мимо и не сказал привет. Чем точнее вы заполните первую колонку, тем меньше шансов, что туда незаметно попадёт готовый вывод.

Бывает, что вы уже не понимаете, что знаете о человеке точно, а что придумали сами. Он правда недоволен или вам так кажется? Спросить его или лучше промолчать? Если вы узнали себя, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». В клубе вы рассказываете мне свою историю и задаёте вопрос, а я отвечаю и даю обратную связь. Вместе мы посмотрим, что в вашей версии можно проверить и какой шаг разумно сделать. Познакомиться с клубом можно на первой бесплатной неделе клуба. Там идут эфиры, есть материалы, а участники делятся опытом друг с другом. Бесплатна только первая пробная неделя.

Почему проще додумать, чем спросить

Когда вы чего-то не знаете, нужно терпение. Надо дождаться разговора, увидеть несколько похожих случаев, признать, что в чужую голову вам не заглянуть. А додумать можно сразу, и напряжение уходит. Плохой, но ясный ответ терпеть легче, чем неизвестность. Поэтому человек выбирает мысль «меня не любят» вместо честного «я пока не знаю»: первая хотя бы звучит законченно.

Кроме того, так вы как будто заранее защищаетесь. Решили, что вас осуждают, - можно не высовываться. Решили, что партнёр хочет уйти, - можно отстраниться первым. Решили, что начальник недоволен, - можно всю ночь переделывать работу. В итоге вы поступаете так, будто догадка верна. А люди отвечают на ваши поступки, и их ответ потом кажется подтверждением догадки.

Если вы и так строго себя судите, любое чужое молчание легко принять за приговор. Кажется, что человек думает о вас то же плохое, что вы сами о себе думаете. Откуда берутся строгий внутренний судья, страх быть плохим и зависимость от чужой оценки, я рассказываю в своей книге «Монстры на твоей стороне», особенно подробно в главе 2 «Привычка быть никем: низкая самооценка как образ жизни». Когда вы понимаете, откуда у вас привычка так строго себя судить, проще отличать свои мысли о себе от того, что на самом деле думает другой человек.

На работе эту привычку часто называют «я хорошо понимаю людей». Начальник не поздоровался - «недоволен мной». Коллега закрыл ноутбук - «не хочет помогать». Клиент ответил через день - «ему не понравилось предложение». Иногда вы угадаете, и это нормально. Беда в том, что вы начинаете вести себя иначе ещё до проверки: оправдываетесь, отступаете, злитесь или соглашаетесь на лишнее в ответ на мысль, которую человек даже не произносил.

Что человек хочет, видно по поступкам

Если вам нужно понять, чего человек хочет, смотрите на то, что он делает. Обещал позвонить - позвонил или нет? Зовёт на встречи? Выполняет договорённости? Говорит прямо о своих планах? Чем серьёзнее решение, тем меньше стоит полагаться на интонацию и тем больше на то, что человек делает раз за разом.

Можно и просто спросить. «Ты сегодня молчишь. Ты устал или хочешь что-то обсудить между нами?» - такой вопрос оставляет человеку разные варианты ответа. А фраза «Я вижу, ты опять мной недоволен» подаёт вашу догадку как факт. Человек начнёт спорить с вашим выводом, и до настоящей темы вы можете так и не дойти.

Бывает, что вас волнует один конкретный вопрос: серьёзно ли настроен мужчина. На моём сайте есть статья о том, как оценивать намерения мужчины по поведению. В ней я рассказываю, как понять его намерения по тому, насколько последовательно он себя ведёт и как развиваются ваши отношения.

Что изменится, если считать догадку догадкой

Вы становитесь свободнее. Можно спросить, а не обижаться. Можно подождать, а не оправдываться. Можно не менять планы на день только потому, что начальник ответил сухо. А главное, вы можете увидеть, как человек на самом деле к вам относится, а не только то, чего вы боитесь.

В близких отношениях ошибка обходится ещё дороже. Вы можете обидеться на партнёра за намерение, которое сами ему приписали, и получить вполне настоящую ссору. После неё кажется: «Вот, я же чувствовал, что всё плохо». Но ссора отчасти случилась из-за вашей же догадки. Поэтому вопрос «что я сейчас знаю точно?» - не формальность. Он помогает не ссориться из-за того, чего не было.

В разделе отзывов на моём сайте есть видеоистория Ирины. Ирина долго считала, что руководство настроено против неё. Во время нашей работы она увидела, что их поведение можно объяснить по-другому. Ценно в этой истории то, что она перестала «знать», зачем начальники так себя ведут, и начала смотреть на то, что можно проверить. Вам это пригодится, когда в следующий раз захочется решить за коллегу или партнёра, что он о вас думает.

Замечайте и то, в каком вы состоянии. Додумывать мы начинаем быстрее, когда устали, голодны, не выспались или только что поссорились. В таком состоянии труднее терпеть неясность. Иногда лучшее, что можно сделать, - не разбирать чужие намерения, а поспать и вернуться к разговору утром.

Как учиться на мелочах

Начинайте не с самых болезненных отношений, а с мелочей. Кто-то не ответил на письмо. Коллега прошёл мимо. Друг перенёс встречу. Каждый раз ловите готовую версию и добавляйте: «это моя догадка». Потом придумайте хотя бы один способ её проверить. Через несколько недель вы начнёте быстрее отличать факт от догадки.

Не додумывать - не значит быть наивным. Если человек постоянно нарушает договорённости, врёт или унижает, это факты, и красиво оправдывать их не нужно. Смысл не в том, чтобы считать всех хорошими, а в том, чтобы честно смотреть на то, что вы видите, и когда это приятно, и когда нет.

Хороший ориентир: чем серьёзнее решение, тем больше должно быть доказательств. Отменить встречу можно просто потому, что вы устали. А расстаться, уволиться или обвинить человека в предательстве лучше по прямым фактам и после разговора, а не по взгляду и паузе в переписке. Так вы защищаете себя не только от тревоги, но и от поспешных решений, о которых потом жалеете.

Так же можно проверять и мысли о том, что другие думают о вас. «Он считает меня слабым» - версия. «Он сказал, что не согласен с моим решением» - факт. Чем чаще вы спрашиваете себя, что именно человек сделал или сказал, тем меньше ваши поступки зависят от того, что вы придумали за других.

Иногда догадка о другом человеке за секунду становится для вас «правдой», и вы уже действуете. Чтобы научиться замечать такую мысль раньше, у меня есть курс Джедая. Это практика внимания. Она нужна, чтобы между привычной догадкой и вашим поступком появлялась пауза.

Узнать наверняка, что думает другой человек, вы не сможете никогда. Это не недостаток общения, просто так устроены люди. Хорошие отношения строятся не на умении читать мысли. Они строятся на том, что вы смотрите на поступки, спрашиваете, договариваетесь и можете выдержать то, чего не знаете. Иногда мы всё равно будем додумывать. Это нормально. Просто помните, где кончается факт и начинается ваша догадка.