Почему нравятся те, кому я не нравлюсь, и что с этим делать

Иногда повторяется странная вещь. Человек, который отвечает тепло, сам пишет и явно хочет быть рядом, кажется «не совсем тем». А тот, кто то появляется, то исчезает, сомневается, держит дистанцию или прямо говорит, что не готов к отношениям, почему-то занимает почти все мысли.

Один раз такое может случиться с кем угодно: симпатия просто оказалась невзаимной. Но если вас снова и снова особенно сильно тянет к тем, кто не выбирает вас, стоит посмотреть не только на очередного человека, но и на саму тягу к недоступности.

Сначала посмотрите на взаимность без объяснений и оправданий

Возьмите три последние сильные симпатии и для каждой запишите, что человек делал сам. Писал первым? Предлагал встречи? Выполнял договорённости? Интересовался вашей жизнью? Прямо говорил, что хочет отношений? Вам нужны не впечатления, а наблюдаемые действия.

Не добавляйте пока объяснений: «он боится чувств», «она очень занята», «у него тяжёлый период». Возможно, всё это правда. Но сначала оставьте только то, что происходило между вами. Нередко после такой записи видно: переживаний было очень много, а встречного движения - совсем немного.

Если настроение и решения сильно зависят от того, написал ли другой человек и насколько тепло он сегодня ответил, можно пройти тест на эмоциональную зависимость. Он поможет оценить, насколько сильно чужая реакция уже влияет на вашу жизнь, особенно когда внимание приходит то густо, то пусто.

Потом отдельно запишите, что именно вам нравилось в этом человеке, если убрать его недоступность: юмор, ум, внешность, общие интересы, отношение к работе. Если реальных качеств набирается немного, а основная история состоит из ожидания ответа, ревности и попыток добиться внимания, возможно, особенно сильно вас держит не сам человек, а погоня за ним.

Почему спокойный человек может казаться «не тем»

Если раньше сильные чувства часто шли вместе с тревогой, ожиданием и борьбой за внимание, спокойный интерес может ощущаться непривычно. Человек пишет, когда обещал, не исчезает, не заставляет расшифровывать каждую паузу. И на фоне прежнего напряжения внутри вдруг звучит: «что-то химии нет».

Если вы узнаёте эту историю и опять не понимаете, почему вас тянет к человеку, который держит дистанцию, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Можно разобрать со мной конкретные отношения: что человек делает, что вы в эти моменты чувствуете и почему именно его внимание становится таким важным. Я отвечу на вопросы и дам обратную связь. В клубе проходят эфиры, есть материалы, первая пробная неделя бесплатна.

Конечно, это не значит, что нужно встречаться с любым человеком, который вами заинтересовался. Симпатия всё равно нужна. Но полезно различать «мне правда не нравится этот человек» и «мне непривычно, что рядом с ним не приходится нервничать». Если вам хорошо вместе и интерес хотя бы есть, не обязательно требовать фейерверка в первый вечер.

Недоступный человек удобен ещё по одной причине: отношения с ним часто остаются в голове. Можно много фантазировать, ждать, страдать, представлять будущее, но почти не сталкиваться с настоящей близостью - с бытом, несовпадениями, прямыми разговорами, необходимостью показывать себя настоящего. Погоня иногда оказывается проще взаимных отношений.

Не придумывайте за другого человека, почему он отдаляется

«Он боится близости». «Она пережила тяжёлые отношения». «Он очень занят». Любое из этих объяснений может оказаться верным. Но вам всё равно приходится принимать решение не по диагнозу другого человека, а по тому, как он ведёт себя с вами.

О повторяющихся ролях в отношениях я пишу в книге Андрея Баракина «Монстры на твоей стороне», в главе 1 «Семейная коррида: почему любовь превращается в бой». Она помогает заметить, как человек снова попадает в знакомые отношения, где нужно бороться за близость, спасать, догонять или терпеть. Если недоступные партнёры повторяются, такой взгляд может оказаться полезным.

Если человек прямо говорит, что не хочет отношений, лучше услышать именно это. Если месяцами не находит времени на встречу, учитывайте не обещания, а факт. Если становится особенно тёплым только после того, как вы отдалились, смотрите, повторяется ли это. Можно понимать чужие причины и одновременно выбирать отношения, где другой человек тоже идёт вам навстречу.

Редкие тёплые эпизоды особенно легко переоценить. Один прекрасный вечер не отменяет трёх недель дистанции. Смотрите не на лучший момент в ваших отношениях, а на обычный: как человек ведёт себя большую часть времени.

Что делать, если чувство сильное, а взаимности мало

Не нужно заставлять себя немедленно разлюбить. Чувства не выключаются по команде. Но вы можете раньше изменить действия, которыми постоянно подкармливаете ожидание и надежду.

Перестаньте искать повод написать после каждого молчания, часами проверять страницы, перечитывать переписку и ловить скрытые знаки. Если человек сам проявит ясный интерес, вы это увидите и без круглосуточного наблюдения. А если не проявит, постоянная проверка всё равно не создаст взаимность.

Если речь уже не о повторяющемся выборе, а о конкретном человеке, которого вы любите без взаимности, прочитайте «Безответная любовь: что делать и как пережить невзаимность». Там задача другая: не понять, почему вас вообще тянет к недоступным людям, а прожить и отпустить одну сильную невзаимную любовь.

Возвращайте место в жизни людям и делам, которые отвечают вам взаимностью. Когда недоступный человек уже стал главным эмоциональным событием дня, это трудно, поэтому иногда приходится буквально планировать встречи с друзьями, спорт, работу, поездки. Не для того, чтобы насильно отвлечься, а чтобы одна переписка снова стала частью жизни, а не всей жизнью. И не сравнивайте спокойное новое знакомство с накалом погони: в нём меньше тревоги, поэтому первые дни оно почти всегда кажется менее ярким.

Сравните последние симпатии по одинаковым вопросам

Для каждого человека запишите четыре вещи: была ли взаимность; какие качества вам действительно нравились; сколько времени вы провели рядом в реальности; сколько времени заняли мысли, ожидание и попытки понять его отношение. Сравнение часто оказывается неожиданным.

Если самые сильные чувства снова возникали там, где реального общения было меньше всего, это стоит запомнить. Не как диагноз и не как запрет чувствовать, а как закономерность: ваша внутренняя интенсивность может расти совсем не так, как развивается сам контакт.

В одной клиентской истории участница помогла сестре увидеть установку, которая много лет мешала отношениям. Можно прочитать эту историю о внутренней установке и одиночестве. Она хорошо иллюстрирует простую вещь: человек может долго смотреть только на «не тех партнёров» и не замечать собственного правила, по которому он их выбирает.

Добавьте ещё один вопрос: что происходило с вашим интересом, когда другой человек становился доступнее? Если вы сами начинали скучать, отдаляться или резко замечать десятки недостатков, возможно, вас пугает не только чужая дистанция. Взаимность приближает настоящую близость, а она иногда страшнее погони.

Считайте взаимность таким же важным качеством, как ум или привлекательность

При выборе партнёра мы обычно смотрим на внешность, ум, юмор, статус, общие интересы, сексуальное притяжение. Добавьте к этому ещё один вопрос: как этот человек относится ко мне в реальной жизни? Не в редкие лучшие моменты, а обычно.

Взаимность сама по себе не делает человека подходящим. Но её отсутствие очень многое говорит о перспективах отношений. Если всё время приходится убеждать, ждать, заслуживать, угадывать и вытягивать внимание, вы уже знаете важную вещь о том, как устроен этот контакт.

Если головой вы всё понимаете, но снова выбираете похожих партнёров, в курсе «Отношения супер!» можно глубже разбирать привычный выбор, страх близости и то, почему именно недоступный человек становится таким притягательным.

Смотрите и на то, сколько сил уходит на отношения. После общения с человеком, которому вы тоже нравитесь, обычно остаётся больше ясности: вы договорились, встретились, что-то узнали друг о друге. При погоне за недоступным большая часть энергии уходит на расшифровку: почему прочитал и не ответил, что означал смайлик, стоит ли ещё раз напомнить о себе. Если отношения в основном похожи на расследование чужой дистанции, это уже важная часть ответа.

Сильное чувство не нужно обесценивать. Но оно не обязано принимать решение за вас. Смотрите не только на то, насколько вас тянет к человеку, но и на то, есть ли с другой стороны живой человек, которому вы тоже нужны и который действительно готов быть рядом.