Она решила соблазнить психолога… чтобы уничтожить его

Сразу оговорюсь: это не история моей клиентки.

А то сейчас половина читателей начнёт судорожно вспоминать, не рассказывали ли они мне чего-нибудь похожего, а вторая половина решит, что наконец-то вычислила, о ком я пишу.

Нет.

Эту историю придумал известный психотерапевт и писатель Ирвин Ялом для своего романа «Лжец на кушетке». Его героиню звали Кэрол.

У Кэрол развалился брак.

Муж долго ходил к психотерапевту, а потом неожиданно для неё решил уйти.

В голове Кэрол всё сложилось быстро и очень удобно.

Был муж.

Потом появился психолог.

Потом муж исчез.

Следовательно, мужа украл психолог.

Логика примерно такая же, как у человека, который установил на телефон обновление, утром проспал работу и теперь уверен, что корпорация лично разрушила ему карьеру.

Кэрол решила отомстить.

Не просто написать гневный отзыв, пожаловаться в профессиональную ассоциацию или поставить психотерапевту одну звезду с комментарием: «Не рекомендую. После лечения муж ушёл».

Нет.

План был гораздо красивее.

Она пришла к тому самому психотерапевту, не рассказав, кто она на самом деле. Сделала вид, что нуждается в помощи. Собиралась втереться к нему в доверие, соблазнить, скомпрометировать и уничтожить его профессиональную репутацию.

То есть женщина записалась на терапию не лечиться, а проводить спецоперацию.

Легенда подготовлена.

Объект выбран.

План мести утверждён.

Не хватало только микрофона в пуговице и машины наблюдения у подъезда.

Самое интересное, что психотерапевт понятия не имел, кто перед ним сидит и зачем она пришла.

А Кэрол была уверена, что полностью управляет ситуацией.

Она знала, что говорить.

Знала, какую женщину изображать.

Знала, какие чувства показывать.

Знала, к какому результату ведёт разговор.

Проблема была только в одном.

Чтобы обмануть психолога, Кэрол пришлось довольно долго рассказывать о себе.

А это занятие гораздо опаснее, чем кажется.

Потому что можно придумать имя.

Можно подготовить красивую историю.

Можно заранее отрепетировать слёзы.

Но чем дольше человек говорит, тем труднее удерживать всю конструкцию.

Одну неправду надо подпирать другой.

Ко второй приделывать третью.

Потом следить, чтобы ничего не перепутать.

Получается уже не рассказ о себе, а большой семейный шкаф, который собрали без инструкции: вроде стоит, но лучше рядом не дышать.

У Ялома вся эта история интересна не только тем, что пациентка обманывает психотерапевта.

Гораздо интереснее другое.

Кэрол пришла в кабинет не потому, что хотела разобраться в своей жизни.

Она пришла наказать человека, которого назначила виновным.

И это очень распространённая человеческая конструкция.

Когда с нами происходит что-то болезненное, мы хотим понять почему.

Но настоящее объяснение часто оказывается слишком сложным.

В отношениях были проблемы.

Два человека годами не слышали друг друга.

Каждый чего-то не говорил.

Кто-то терпел.

Кто-то отдалялся.

Кто-то уже давно жил рядом только физически.

Разбирать всё это долго, неприятно и дорого для самооценки.

Гораздо проще найти одного виновного.

Психолога.

Свекровь.

Подругу.

Начальника.

Любовницу.

Интернет.

Плохое окружение.

Ретроградный Меркурий.

После этого мир снова становится понятным.

Вот хороший человек — я.

Вот злодей — он.

Вот преступление — разрушенный брак.

Вот наказание — уничтоженная карьера психолога.

Осталось только провести заседание, зачитать приговор и торжественно ударить молоточком по столу.

Месть вообще очень удобная штука.

Она превращает беспомощность в действие.

Вас бросили — вы ничего не можете изменить.

Человек ушёл — вы не можете заставить его вернуться.

Прошлое закончилось — вы не можете его переписать.

А мстить можете.

Можно следить.

Можно собирать доказательства.

Можно писать сообщения.

Можно продумывать, как он ещё пожалеет.

Можно мысленно разговаривать с ним по три часа в день и каждый раз блестяще побеждать в споре, которого в реальности никогда не было.

Вроде бы жизнь снова наполнена смыслом.

Правда, смысл этот состоит в том, чтобы продолжать жить вокруг человека, который уже ушёл.

Формально отношения закончились.

Но внутри они работают круглосуточно, без выходных и праздничных дней.

Бывший партнёр уже давно занимается своими делами, а вы продолжаете проводить с ним совещания в собственной голове.

Именно поэтому месть часто кажется возвращением контроля, а на самом деле становится продлением отношений.

Человек ушёл из квартиры.

Но получил бессрочную прописку в вашей голове.

Кэрол была уверена, что использует психотерапию как оружие.

Она пришла с готовым сценарием, заранее распределёнными ролями и известным финалом.

Она — пострадавшая женщина.

Муж — слабый человек, которого увели.

Психотерапевт — злодей, разрушивший семью.

Оставалось только привести приговор в исполнение.

Иногда клиент приходит к психологу примерно с таким же техническим заданием:

«Вот мой муж. Проверьте его, пожалуйста. Установите причину неисправности. Желательно письменно подтвердить, что брак разрушил именно он. Меня не трогайте, я здесь как представитель заказчика».

Психолог в этой конструкции должен стать независимой экспертизой, судьёй и печатным станком для справок о чужой виновности.

Но терапия устроена иначе.

Она начинается не с вопроса:

«Кто здесь негодяй?»

Она начинается с вопроса:

«Что происходит с вами?»

Это не значит, что другого человека надо оправдать.

Не значит, что измена, предательство, унижение или жестокость становятся нормальными.

И уж точно не значит, что во всём виноваты вы сами.

Ответственность — это не то же самое, что вина.

Увидеть свою часть истории — не значит снять ответственность с другого.

Это значит вернуть себе влияние на собственную жизнь.

Пока вся причина вашего состояния находится в бывшем муже, жене, матери, начальнике или психотерапевте, ключи от вашей жизни лежат у них в кармане.

Они должны измениться.

Раскаяться.

Вернуться.

Попросить прощения.

Признать вашу правоту.

Понести заслуженное наказание.

И только после этого вам якобы станет легче.

Плохая новость состоит в том, что другой человек может ничего этого не сделать.

Никогда.

Хорошая — вам не обязательно ждать.

Когда отношения превращаются в судебный процесс, люди перестают замечать, где им на самом деле больно. Эту тему я разбираю в моей книге Андрея Баракина «Монстры на твоей стороне», в главе «Семейная коррида: почему любовь превращается в бой». В ней я показываю, как человек незаметно назначает одного участника Преследователем, другого — Жертвой и начинает бороться уже не за отношения, а за окончательное доказательство своей правоты.

Иногда мы годами воюем не потому, что хотим победить.

А потому, что без этой войны придётся признать: история закончилась.

Придётся перестать жить ожиданием реванша.

Придётся строить жизнь, в которой больше нет привычного врага.

А это страшно.

Потому что враг хотя бы даёт направление.

Можно двигаться против него.

Можно доказывать ему.

Можно становиться успешнее назло.

Можно худеть назло.

Можно выходить замуж назло.

Можно публиковать счастливые фотографии назло.

Современный человек вообще способен построить целую жизнь специально для того, чтобы один конкретный бывший партнёр случайно увидел её в социальной сети и горько заплакал возле банкомата.

Только это всё ещё жизнь вокруг него.

Разобраться с такими историями можно в нашем клубе «Психология с Андреем Баракиным»: посмотреть, кого вы до сих пор судите в своей голове, что даёт вам этот бесконечный процесс и почему внутреннее заседание никак не удаётся закрыть.

Кэрол пришла к психотерапевту, чтобы разрушить его жизнь.

Но сама продолжала строить свою жизнь вокруг человека, которого ненавидела.

Человек, которому вы хотели отомстить, может давно уйти.

Но вы всё ещё живёте вместе.

Просто теперь он живёт у вас в голове.