Какие вопросы задать на сайте знакомств, чтобы узнать человека

Переписка началась, человек отвечает, разговор вроде бы идёт. И тут появляется новая тревога: что спрашивать дальше, чтобы действительно узнать его, а не обмениваться весь вечер «как прошёл день?» С другой стороны, если задать слишком серьёзные вопросы сразу, знакомство легко превратить в собеседование на должность будущего партнёра.

Хороший вопрос на сайте знакомств нужен не для того, чтобы за несколько сообщений проверить совместимость на всю жизнь. Он помогает понять, как человек живёт, что ему интересно, как он относится к людям и умеет ли вообще разговаривать не только о себе. Поэтому важнее не список из ста вопросов, а то, как вы строите обычный живой разговор.

Если вы замечаете, что вам хочется как можно быстрее получить гарантии - надёжный ли человек, не бросит ли, подходит ли для серьёзных отношений, - можно пройти тест на стиль привязанности. Он не определит характер собеседника по переписке, но поможет посмотреть, не заставляет ли ваша тревога слишком рано требовать от знакомства определённости.

Начните с повседневной жизни

Спросить, как человек проводит выходные, что любит делать после работы, куда обычно ездит отдыхать, гораздо полезнее, чем сразу спрашивать: «Какие у тебя главные ценности?» По тому, как человек живёт и о чём рассказывает, его ценности часто видны лучше, чем по красивому ответу на прямой вопрос.

Например, человек рассказывает, что каждую субботу ездит к родителям, тренируется три раза в неделю или много времени проводит с друзьями. Вы уже понимаете кое-что о его ритме жизни, отношениях с близкими и том, что для него важно. И при этом разговор не похож на психологический тест.

После вопроса не молчите в ожидании ответа, как интервьюер. Добавляйте немного о себе. Так собеседник получает возможность не только отвечать, но и самому за что-то зацепиться и задать вопрос вам. Например, спросите: «Ты часто видишься с друзьями?» После ответа расскажите, как это устроено у вас. Тогда беседа становится обменом, а не сбором информации.

Если вы не понимаете, как перейти от лёгкого разговора к более личным темам, или начинаете задавать всё больше вопросов, потому что боитесь ошибиться в человеке, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Расскажите мне, на каком этапе вы застряли и чего именно пытаетесь понять о собеседнике. Я отвечу, дам обратную связь и помогу отделить действительно важные вопросы от попытки заранее застраховаться от любого разочарования. В клубе проходят живые эфиры, есть материалы, а первая пробная неделя бесплатна.

Спрашивайте не ради списка, а потому что вам интересно

Вопросы про интересы работают только тогда, когда за ними есть настоящее любопытство. Если человек написал, что занимается бегом, можно спросить, как он начал, любит ли соревнования или бегает для себя. Но нет смысла механически проходить пункты «хобби, музыка, книги, путешествия», если ответы вам на самом деле безразличны.

Хороший разговор обычно развивается из одной темы. Вы спросили про поездку, человек рассказал историю, вы уточнили деталь, вспомнили похожий опыт. Через несколько сообщений вы уже знаете о нём больше, чем если бы задали десять коротких вопросов подряд.

То же самое с ценностями. Вместо «что для тебя главное в отношениях?» можно спросить, как человек обычно проводит время с близкими, что ему трудно переносить в общении, как он решает конфликты. Только не пытайтесь по одному ответу вынести окончательный вердикт. Люди сложнее собственных формулировок в анкете.

В книге Андрея Баракина «Монстры на твоей стороне» есть глава 1 «Семейная коррида: почему любовь превращается в бой». В ней разбираются привычные роли и ожидания, которые люди приносят в отношения. Для этой темы важна простая мысль: не пытайтесь по нескольким ответам заранее решить, какую роль незнакомый человек будет играть в вашей будущей жизни. Пока вы только знакомитесь и узнаёте друг друга.

Если собеседник рассказывает о работе, друзьях или семье, слушайте не только содержание, но и то, как он разговаривает. Интересуется ли он вами? Умеет ли отвечать чуть шире одного слова? Слышит ли ваш ответ или просто ждёт возможности снова говорить о себе? Это заметно уже в обычной беседе, без специальных «проверочных» вопросов.

Об этом я подробнее писал в материале «Как понять человека по переписке: что говорит о взаимном интересе». Там основной вопрос не «что спросить», а как по самому разговору увидеть, участвуют ли в знакомстве двое.

О серьёзных вещах тоже можно говорить прямо

Если вы ищете отношения, вполне нормально со временем спросить, чего хочет другой человек. Не нужно несколько недель обсуждать кино, боясь произнести слово «отношения». Но и начинать первое сообщение с «брак, дети, сроки?» обычно рано.

Момент зависит не от точного количества сообщений, а от того, появился ли между вами нормальный разговор. Можно сказать: «Я здесь скорее для серьёзных отношений. А ты чего ищешь?» Это гораздо понятнее, чем пытаться выяснить намерения обходными вопросами.

Если для вас принципиальны дети, переезд, брак или другие важные вещи, их тоже не нужно скрывать до пятого свидания. Просто отличайте важный вопрос от попытки получить стопроцентную гарантию. Человек может искренне хотеть семью и всё равно не подойти именно вам.

Есть видеоотзыв Надежды, которая пришла в работу с постоянным внутренним напряжением и сильной требовательностью к себе и окружающим. После работы ей стало легче общаться с теми же людьми и меньше хотелось их переделывать. Это не история про сайты знакомств, но в видеоотзыве хорошо видно, как внутреннее напряжение заставляет видеть перед собой не живого собеседника, а набор критериев, которым он должен соответствовать.

Есть и вопросы, которые в самом начале чаще мешают. Подробности прошлых отношений, доходы, травмы, диагнозы, сексуальный опыт могут быть важны позже, но незнакомый человек не обязан сразу открывать всё личное. Сначала между вами должен появиться хотя бы минимальный уровень доверия.

Держите в голове несколько тем, а не анкету из ста пунктов

Если вы боитесь, что в разговоре закончится тема, достаточно помнить о нескольких направлениях: обычная жизнь, интересы, близкие люди, планы, отношения. Не проходите их по порядку. Они нужны просто как запас, если разговор вдруг остановился.

Например, человек рассказал про поездку - оставайтесь в поездке. Упомянул сестру - можно спросить про семью. Заговорил о смене работы - уточните, что ему там нравится или не нравится. Живая беседа всегда важнее подготовленного списка.

Перед каждым вопросом можно быстро спросить себя: мне правда интересен ответ? И готов ли я после него рассказать что-то о себе? Если нет, возможно, вопрос задаётся только потому, что вы боитесь паузы или хотите быстрее вынести решение о человеке.

Не нужно искать фразу, которая «раскусит» собеседника и заранее защитит вас от ошибок. Даже хороший вопрос не даёт гарантии. Человека узнают постепенно: по тому, что он говорит, как ведёт себя, как держит договорённости и что происходит между вами при реальной встрече.

Если стремление всё заранее проверить повторяется в разных знакомствах и мешает вообще приблизиться к человеку, курс «Отношения супер!» помогает разбираться с ожиданиями, границами и тем, как человек строит отношения, а не только с тем, какие вопросы он задаёт в переписке.

Вместо ста заготовок оставьте несколько тем и настоящее любопытство. Спрашивайте о том, что хочется понять, слушайте ответ, добавляйте что-то своё и не пытайтесь решить судьбу будущих отношений по одному сообщению. Хорошая переписка не собирает досье - она постепенно делает двух незнакомых людей чуть менее незнакомыми.