Как познакомиться на мероприятии: как подойти и начать разговор

Вы пришли на лекцию, фестиваль, конференцию или встречу по интересам. Людей вокруг много, но почти каждый чем-то занят: кто-то разговаривает со знакомыми, кто-то смотрит программу, кто-то стоит с кофе и листает телефон. Познакомиться хочется, но непонятно, к кому подойти и с чего вообще начать, чтобы не выглядеть навязчиво.

На мероприятии знакомиться часто проще, чем на улице. Вам не нужно выдумывать повод для разговора: он уже есть. Вы пришли на одно событие, слушаете одного спикера, стоите в одной очереди, выбираете между теми же секциями. Задача не в том, чтобы придумать идеальную первую фразу, а в том, чтобы заметить удобный момент и начать обычный разговор.

Выберите момент, когда человеку удобно ответить

Не обязательно искать самого привлекательного человека в зале и потом полчаса собираться с духом. Смотрите не только на человека, но и на ситуацию. Кто-то один рассматривает программу. Кто-то стоит рядом перед началом лекции. Кто-то пьёт кофе между выступлениями. В каждом таком случае можно сказать что-то по поводу происходящего вокруг.

Если ещё до подхода вы начинаете думать, как вас оценят, не покажетесь ли вы глупым, скучным или навязчивым, можно пройти тест на зависимость от мнения других. Он не научит знакомиться вместо вас, но поможет увидеть, насколько сильно страх чужой оценки мешает сделать самый обычный первый шаг.

Сложнее войти в компанию, которая стоит плотным кругом и явно ведёт свой разговор. Это не значит, что знакомиться с людьми в компании нельзя. Просто для первого шага легче выбрать того, кто сейчас не погружён полностью в общение со своими знакомыми.

Начинать можно с того, что вы оба сейчас видите. «Вы уже были на лекциях этого автора?», «Как вам первая часть?», «Не знаете, где будет следующая секция?», «Я выбираю, куда пойти дальше. Вы что выбрали?» Такие вопросы не требуют от человека немедленно рассказывать о себе и не звучат как заготовленная техника знакомства.

Подойдёт и короткий комментарий: «Здесь неожиданно много людей» или «Мне понравился доклад, а последняя часть оказалась сложной». Дальше смотрите, как человек отвечает. Если он ограничивается одним словом, отворачивается и возвращается к телефону, разговор можно спокойно закончить. Если добавляет что-то от себя, спрашивает вас или явно не спешит уходить, продолжайте.

Если на мероприятиях вы регулярно видите людей, с которыми хотелось бы заговорить, но весь вечер так и проводите наблюдателем, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Расскажите мне, где именно вы останавливаетесь: не можете выбрать, к кому подойти, застреваете на первой фразе или начинаете нервничать, когда разговор становится более личным. Я отвечу, дам обратную связь и помогу понять, что можно попробовать иначе. В клубе есть живые эфиры и материалы, а первая пробная неделя бесплатна.

Не старайтесь произвести впечатление за первые тридцать секунд

После первой реплики легко свалиться в две крайности. Первая - замолчать и ждать, что другой человек сам понесёт разговор дальше. Вторая - начать задавать вопросы подряд: «А вы откуда? Чем занимаетесь? Часто сюда ходите?» Через минуту это уже похоже на собеседование.

Гораздо естественнее чередовать вопрос и что-то небольшое о себе. Например: «Вы здесь первый раз?» - «Да». Можно ответить: «Я тоже. Пришёл из-за темы про карьеру, а больше всего понравился блок про переговоры». Теперь у собеседника есть несколько направлений, куда продолжить разговор. Он может спросить про вашу работу, согласиться или поспорить насчёт доклада, рассказать, зачем пришёл сам.

Не бойтесь короткой паузы. Вы не сидите друг напротив друга в пустой комнате. Вокруг происходит мероприятие: можно посмотреть на сцену, сделать глоток кофе, проверить программу. Две секунды тишины не означают, что знакомство провалилось.

В книге Андрея Баракина «Монстры на твоей стороне» есть глава 2 «Привычка быть никем: низкая самооценка как образ жизни». В ней разбираются страх осуждения и зависимость от чужой оценки. Со знакомствами это связано очень прямо: иногда человек ещё ничего плохого вам не сказал, а вы уже заранее решаете, что ему неинтересны, и начинаете вести себя так, словно отказ уже произошёл.

Поэтому вместо вопроса «достаточно ли я интересный?» лучше следить за тем, что действительно происходит между вами. Человек остаётся рядом? Отвечает не только из вежливости? Сам задаёт вопросы? Развивает тему? Смеётся, рассказывает что-то своё, предлагает вместе перейти к другой части мероприятия? Вот это и есть признаки того, что разговор идёт с двух сторон.

Если же ответы становятся всё короче, человек постоянно оглядывается по сторонам или явно пытается закончить разговор, не держите его. Можно спокойно сказать: «Ладно, не буду вас задерживать. Хорошего вечера». Такой выход не делает попытку неудачной. Вы подошли, поговорили и заметили, что продолжения сейчас нет.

Если труднее всего именно начать первый разговор с незнакомым человеком, я подробнее разбирал это в материале «Как начать знакомство: что сказать и как завести разговор». На мероприятии есть дополнительное преимущество: повод для первой реплики уже перед глазами.

Если разговор получился, предложите продолжить его прямо

Допустим, вы поговорили несколько минут и вам действительно интересно общаться дальше. Не обязательно ходить рядом до конца вечера в надежде, что обмен контактами произойдёт сам. Можно сказать: «Мне было интересно с вами разговаривать. Давайте обменяемся контактами?» Или: «Если хотите, можем как-нибудь продолжить этот разговор за кофе».

Чем проще фраза, тем легче на неё ответить. Не нужно заранее оправдываться: «Я вообще обычно так не делаю», «Вы только ничего такого не подумайте». Такие объяснения делают обычное предложение тяжелее, чем оно есть.

Если человек отказывается или отвечает неопределённо, не пытайтесь выяснить скрытую причину. Возможно, он в отношениях, не ищет знакомств, устал, живёт в другом городе или просто не захотел продолжения именно сейчас. Для вас достаточно самого ответа. Вежливое «нет» не нужно превращать в задачу, которую следует решить.

На сайте есть видеоотзыв Зинаиды, которая рассказывала, что после работы стала спокойнее и начала свободнее знакомиться с людьми на улице. У неё была другая исходная проблема, но в рассказе хорошо видно, как меняется само ощущение от контакта: когда внутренний запрет на проявление становится слабее, разговор с незнакомым человеком перестаёт казаться чрезвычайным событием.

Заранее решите, что вы будете считать удачным вечером. Если единственный критерий - получить номер телефона человека, который вам понравился больше всех, вы почти не управляете результатом. Другой человек может быть занят, не искать отношений или просто не почувствовать интереса. А вот начать два коротких разговора - задача, которую вы действительно можете выполнить.

Не ждите идеального момента весь вечер

Чем дольше вы ходите по залу с мыслью «сейчас найду правильный момент», тем страшнее становится подойти. В начале вечера можно было просто спросить соседа про программу. Через час та же реплика уже кажется событием, к которому вы слишком долго готовились.

Поэтому лучше начать хотя бы один короткий разговор в первые двадцать минут. Спросите, где следующий зал, что человек думает о выступлении, давно ли он приходит на такие встречи. Этот разговор может закончиться через минуту и никуда не привести. Но вы перестанете проводить весь вечер в режиме подготовки.

Не пытайтесь компенсировать волнение длинной самопрезентацией. Иногда человек боится паузы и начинает перечислять работу, поездки, достижения, будто должен доказать, что достоин продолжения разговора. На деле знакомство обычно получается там, где обоим есть место говорить, слушать и понемногу узнавать друг друга.

Если вы знаете все эти советы, заранее придумываете фразы, выбираете удобные ситуации, но в реальности снова и снова не можете сделать шаг, проблема уже не в технике знакомства. В таком случае курс «Психологический детектив» помогает разбираться, что именно каждый раз останавливает вас перед действием и почему одна и та же реакция повторяется.

На следующем мероприятии не ставьте цель обязательно уйти с новым знакомством. Выберите два-три естественных повода заговорить и начните хотя бы два коротких разговора. После каждого оцените не то, насколько хорошо вы себя показали, а было ли вам обоим интересно продолжать. Реальные знакомства обычно начинаются именно так - не с идеальной реплики, а с обычного разговора, который захотелось продолжить.