Истерика у ребенка: почему возникает и что делать родителям

Словом «истерика» родители называют очень разные ситуации: ребёнок кричит в магазине, падает на пол, отталкивает взрослого, плачет из-за выключенного мультфильма или не может успокоиться после неудачи. Внешне это похоже, но причины могут быть разными. Поэтому сначала важно понять, что происходит до вспышки, во время неё и после.

Что родители обычно называют истерикой

В бытовой речи истерикой называют и громкий плач после отказа купить игрушку, и крик от усталости, и вспышку злости из-за проигрыша, и паническую реакцию на звук. Внешне это может выглядеть похоже, но причины различаются. Поэтому вопрос «как убрать истерику» слишком общий. Полезнее понять, что произошло перед вспышкой, чего ребёнок не смог выдержать или выразить иначе и что помогает такой реакции повторяться.

Если сильные вспышки повторяются вместе с другими трудностями в поведении или эмоциях, пройдите опросник SDQ «Сильные стороны и трудности». По результатам вы сможете понять, есть ли у ребёнка заметные сложности с вниманием, поведением, отношениями со сверстниками или эмоциональным состоянием. Так будет яснее, ограничивается ли проблема отдельными истериками или картина шире.

У маленьких детей истерики сами по себе нередки: речь, саморегуляция и способность переносить фрустрацию ещё развиваются. В официальных педиатрических рекомендациях среди частых триггеров упоминаются усталость, голод, перевозбуждение и фрустрация. Это не означает, что любое сильное поведение надо «перерасти». Но сам факт истерики у малыша ещё не доказывает заболевание или плохое воспитание.

Что делать в первые минуты

Сначала проверьте безопасность. Уберите предметы, которыми ребёнок может удариться или пораниться, отведите от дороги, лестницы, стекла. Если рядом много шума и людей, по возможности уменьшите количество стимулов. Во время пика длинные объяснения обычно работают хуже: ребёнку трудно одновременно выдерживать сильное возбуждение и слушать лекцию о правилах.

Говорите коротко и спокойно: «Я рядом», «Бить нельзя», «Когда станет тише, поговорим». Если ребёнок не хочет прикосновений, не навязывайте объятия как обязательный способ успокоения. Если, наоборот, ему помогает близость и он не причиняет вреда, можно оставаться рядом. Важнее не идеальная техника, а отсутствие дополнительного топлива - угроз, унижения, крика взрослого и бесконечного торга.

Если сильные истерики повторяются и вы уже не понимаете, от чего они зависят, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным» и опишите свою ситуацию. Я помогу сравнить несколько случаев и увидеть, что чаще всего происходит перед вспышкой и что её поддерживает. Первая неделя клуба бесплатная.

Чего не делать во время истерики

Не выясняйте отношения публично только потому, что вам стыдно перед окружающими. Не требуйте мгновенного «скажи нормально», если ребёнок сейчас не способен говорить нормально. Не меняйте принципиальное правило только из страха перед криком, если тем самым закрепляется схема «достаточно усилить сцену - и решение взрослого изменится». Но и не превращайте выдерживание границы в демонстрацию власти.

Важно различать уступку и помощь. Если ребёнок устал и вы перенесли необязательное дело на завтра, это не обязательно «поощрение истерики». Если же каждый отказ от сладкого заканчивается тем, что после двадцати минут крика сладкое всё-таки появляется, ребёнок получает очень ясный опыт. Анализировать нужно не мораль, а повторяющуюся последовательность событий.

Если вы запутались в конкретных ситуациях - дома истерики идут по одному сценарию, у бабушки по другому, а в саду их почти нет - полезен разбор нескольких эпизодов.

В книге «Монстры на твоей стороне» я разбираю взгляд, при котором сложное поведение не сводится к ярлыку «с ребёнком что-то не так». Семейная ситуация почти всегда состоит из нескольких частей: состояние ребёнка, усталость, правила, переходы, ожидания и реакция взрослого. Когда видишь всю цепочку, становится легче менять конкретный момент, а не пытаться «починить ребёнка» целиком.

Что обсудить после истерики

Разговор после истерики должен быть короче, чем взрослому обычно хочется. Сначала назовите событие и чувство без оправдания разрушительного поведения: «Ты очень разозлился, когда мы выключили мультфильм. Злиться можно. Бросать пульт нельзя». Затем обсудите один альтернативный шаг: позвать взрослого, сказать «я ещё хочу», ударить подушку, сделать паузу, выбрать из двух вариантов.

Не требуйте от ребёнка сложного анализа сразу после эпизода. «Почему ты так сделал?» часто получает ответ «не знаю» не из упрямства, а потому что вопрос действительно сложный. Родитель может помочь конкретикой: «Ты уже был уставший? Тебе было трудно остановить игру? Ты думал, что я никогда больше не дам планшет?» Такие гипотезы не нужно навязывать; задача - постепенно учить различать состояние и действие.

Карточка пяти эпизодов

Чтобы перестать гадать, заведите простую карточку. Для пяти истерик запишите: что происходило за тридцать минут до эпизода; непосредственный триггер; состояние ребёнка; реакцию взрослого; длительность; что помогло закончиться. Уже на пяти записях могут проявиться повторения: переходы, голод, конец дня, определённое требование, шумное место, конкуренция с братом или сестрой.

Если истерики стали очень частыми, резко усилились, сопровождаются самоповреждением, опасной агрессией или заметно нарушают жизнь всей семьи, прочитайте статью «Детский психолог: когда обращаться и почему работа начинается с родителей». Там я разбираю, в каких случаях уже стоит обращаться за профессиональной помощью и почему работа нередко начинается с родителей.

После этого меняйте только одну точку сценария. Например, заранее предупреждайте о завершении игры; давайте два допустимых варианта вместо открытого требования; берите перекус на длинную прогулку; не планируйте сложный разговор на момент максимальной усталости. Если ничего не меняется, это тоже информация: значит, первоначальная гипотеза была слишком простой.

Одинаковый крик - разные причины

Один ребёнок кричит, потому что не получил желаемого. Другой - потому что напуган звуком. Третий - потому что переход между действиями оказался слишком резким. Четвёртый - потому что весь день держался и дома разрядился. Если взрослый заранее решил, что любая истерика - «манипуляция», он перестаёт видеть различия и реагирует на ярлык, а не на ситуацию.

На моём сайте можно посмотреть видеоисторию семилетнего Юрия о сильной реакции на шум. У семилетнего Юрия с аутизмом шум бытовой техники вызывал тяжёлую фобическую реакцию с криком и слезами. Это совсем не типичная возрастная истерика, и именно поэтому история здесь полезна: одинаковая внешняя форма поведения может скрывать совершенно разные причины.

Сочувствие и границы

Сочувствие - это признать состояние: «Тебе очень хотелось остаться», «Ты злишься». Вседозволенность - отменить любое правило только потому, что ребёнок переживает сильную эмоцию. Эти вещи не обязательны друг для друга. Можно одновременно признать злость и оставить решение: «Ты злишься, потому что мы уходим. Мы всё равно уходим. Я помогу тебе собраться».

Так же важно не делать из ребёнка проект по идеальной саморегуляции. Взрослые тоже иногда повышают голос, хлопают дверью, плачут от бессилия. Разница в том, что взрослый постепенно берёт ответственность за свою часть сцены и помогает ребёнку осваивать способы, которые пока недоступны ему самостоятельно.

Если истерики не проходят

Смотрите не только на частоту, но и на изменение картины. Становятся ли эпизоды длиннее и опаснее? Возникают ли в новых местах? Есть ли резкое изменение сна, аппетита, школьного или садовского поведения? Появились ли страхи, регресс навыков, постоянная подавленность? Отдельный симптом не даёт диагноза, но устойчивое ухудшение - аргумент не тянуть с очной оценкой.

Если вы хотите глубже разобраться в повторяющихся семейных сценариях и собственной реакции на ребёнка, посмотрите курс «Психологический детектив». На курсе внимание направлено прежде всего на причины поведения взрослого и привычные модели взаимодействия. Это может дополнить работу над семейной ситуацией, но не заменяет диагностику ребёнка, когда она действительно нужна.

Что считать хорошим результатом

Хороший результат - не ребёнок, который больше никогда не плачет и не злится. Реалистичнее другое: взрослый быстрее понимает, что происходит; эпизоды становятся безопаснее; правила остаются предсказуемыми; после сильной эмоции контакт восстанавливается; семья замечает повторяющиеся триггеры и умеет менять условия заранее.

Истерика - это момент, когда очень хочется действовать немедленно. Но полезная работа часто происходит между эпизодами: в наблюдении, подготовке переходов, ясных правилах, сне и нагрузке, разговоре после успокоения. Чем меньше в этой работе ярлыков и борьбы за власть, тем больше шансов увидеть реальную задачу конкретного ребёнка.