Ребёнок ябедничает: почему и что делать родителям

«Мам, а он взял без спроса». «А она сказала плохое слово». «А Петя опять не убрал». В какой-то момент взрослый устаёт это слушать и говорит: «Не ябедничай». Но ребёнок ещё только учится понимать, когда нужно позвать взрослого, когда попросить помощи, а когда обычный спор можно попробовать решить самому.

Разница бывает огромной. Одно дело — ребёнка толкнули на лестнице. Другое — у него без спроса взяли вещь. Третье — сосед положил карандаш не туда, и ребёнок требует наказания. Во всех трёх случаях он может начать одинаково: «Он сделал…» Но реакция взрослого должна быть разной.

Если жалобы постоянно идут вместе с конфликтами со сверстниками, можно пройти опросник «Сильные стороны и трудности» ребёнка (SDQ). Он поможет посмотреть на отношения ребёнка с другими детьми шире. А дальше всё равно разбирайте конкретный эпизод: есть опасность, ребёнку действительно нужна помощь или он хочет, чтобы взрослый решил за него обычный спор.

Иногда ребёнок жалуется, потому что очень болезненно относится к нарушению правил. Иногда ему нужно внимание. А иногда он зовёт взрослого как судью: «Скажи, что я прав, а он виноват». Поэтому полезно спросить себя не только «он опять ябедничает?», но и «чего он сейчас от меня хочет?».

Сначала отделите опасность от обычного конфликта. Если ребёнку больно, страшно, ему угрожают, его травят или он не может защитить себя, обращаться к взрослому правильно. Этому нельзя мешать словами «не ябедничай». А вот если речь о бытовой ссоре, где ребёнок просто хочет наказать другого, ему уже можно помочь сделать первый шаг самому.

Если вы сами уже не понимаете, когда вмешиваться, а когда не стоит, приходите на бесплатную неделю в клуб «Психология с Андреем Баракиным». На эфире можно разобрать несколько конкретных жалоб ребёнка и провести нормальную границу: где взрослый обязан вмешаться, а где ребёнку полезнее самому попробовать решить спор. Я отвечу на вопросы, дам обратную связь и помогу сформулировать простое правило для дома. В клубе есть не только эфиры, но и лекции, тесты и другие материалы.

Посмотрите, умеет ли ребёнок вообще что-то делать в конфликте без взрослого. Может ли сказать «не бери», попросить вернуть вещь, отойти, предложить очередь? Если единственный знакомый ему способ — бежать к маме или учителю, неудивительно, что он будет пользоваться именно им.

Можно договориться о двух вопросах. Первый: «Кому сейчас опасно или больно?» Если да — взрослый вмешивается. Второй: «Что ты уже попробовал сделать сам?» Он подходит для обычных споров. Так ребёнок постепенно учится отличать ситуацию, где нужна защита, от ситуации, где у него уже есть свои способы действовать. Можно дать ребёнку очень простую схему. Если кому-то больно, страшно, угрожают, отбирают вещи силой или человек не может защитить себя - взрослого зовём сразу. Если это спор из-за очереди, игрушки или слов и угрозы нет, сначала пробуем одну фразу сами: «Верни, пожалуйста», «Я был первый», «Мне так не нравится». Если не получилось - тогда приходим за помощью и рассказываем, что уже пробовали. Так слово «не ябедничай» заменяется понятным алгоритмом.

Бывает, что ребёнку особенно важно услышать от взрослого: «Ты прав, а он плохой». Такие семейные роли я разбираю в книге «Монстры на твоей стороне», в главе «Семейная коррида: почему любовь превращается в бой». В чужой конфликт очень легко втянуться и начать искать виноватого, хотя детям в этот момент полезнее научиться решать саму проблему.

В обычном споре не спешите сразу разбираться, кто начал первым. Спросите ребёнка, что он уже сделал сам. И заранее научите нескольким простым фразам: «Не бери», «Мне это не нравится», «Верни, пожалуйста». Когда у ребёнка есть собственный ответ, ему реже нужен взрослый на каждую мелочь.

Есть две одинаково плохие крайности. Первая — отмахиваться от любой жалобы словами «сам разбирайся», даже когда ребёнка травят или ему страшно. Вторая — каждый раз сразу верить первой версии и бежать наказывать второго. Сначала выясните, что произошло. И только потом решайте, нужен ли здесь взрослый.

Если ребёнок жалуется потому, что его действительно систематически обижают, не принимают или исключают из компании, это уже не «ябедничество». В таком случае прочитайте статью «Ребёнка не принимают в классе: почему так бывает и что делать родителям». Там я отдельно разбираю ситуации, где взрослым действительно нужно подключаться к отношениям в классе.

Дом не должен превращаться в суд по каждой мелочи. После обычного конфликта полезнее коротко обсудить: что произошло, что ребёнок уже попробовал и что ещё может сделать сам. Так постепенно у него появляется опыт решать часть споров без посредника.

Иногда частые жалобы держатся на внимании. Ребёнок приносит очередную мелочь и получает десять минут серьёзного разбирательства. В такой ситуации неопасные эпизоды можно обсуждать короче, а больше замечать те моменты, когда ребёнок сам договорился, отстоял границу или вышел из ссоры без помощи взрослого.

Хорошо, если похожее правило действует и в школе. Если педагог на любое обращение отвечает «не ябедничай», ребёнок может промолчать и о действительно опасной ситуации. Если же взрослый разбирает каждую мелочь, дети быстро привыкают решать отношения через судью. Логика может быть простой: опасность — вмешиваемся, обычный спор — сначала помогаем ребёнку попробовать самому. Хорошо, если и учитель отвечает похоже. Например: «Это опасно или вам нужна помощь договориться?» Тогда ребёнок не получает два противоположных правила - дома рассказывай всё, а в школе молчи, чтобы не назвали ябедой. Если проблема повторяется с одним и тем же ребёнком, взрослым уже стоит посмотреть шире: может быть, это не серия мелких жалоб, а устойчивый конфликт, исключение из группы или травля.

После серьёзного семейного кризиса одна участница курса рассказывала, что дома стало намного спокойнее. В её истории хорошо видно, насколько много зависит от взрослого. Когда родитель перестаёт каждый раз становиться судьёй, обвинителем или спасателем, у детей появляется больше возможностей самим учиться договариваться.

Но это правило действует только там, где нет опасности. О травле, насилии, угрозах и других опасных действиях ребёнок должен рассказывать взрослым. Такие сообщения нельзя обесценивать словом «ябедничество».

На неделю попробуйте в каждом обычном, неопасном конфликте спрашивать: «Что ты уже попробовал сделать сам?» Не требуйте идеального решения. Важно, чтобы ребёнок постепенно привыкал не только сообщать о проблеме, но и думать, какой шаг он способен сделать сам. При реальной угрозе это правило, конечно, не применяется. Ещё полезно после спокойного эпизода разбирать не только поступок другого ребёнка, но и собственные возможности. «Что ты мог сказать? Можно было отойти? Попросить вернуть? Позвать педагога?» Это не перекладывает ответственность на того, кого обидели. В опасной ситуации взрослый обязан защищать. Но в обычных спорах ребёнок постепенно накапливает несколько способов действовать и меньше зависит от того, что судья каждый раз решит всё за него.

Если каждая детская жалоба моментально втягивает вас в конфликт и хочется срочно найти виноватого, наказать его или спасти ребёнка от любого неприятного разговора, можно пройти курс «Психологический детектив». Он помогает замечать собственные автоматические реакции и понимать, почему вы так быстро оказываетесь внутри чужого спора.

Ребёнку нужны два понятных правила. Первое: если больно, страшно или опасно — обязательно зови взрослого. Второе: если угрозы нет, сначала попробуй один шаг сам. Так он одновременно знает, что его защитят, и постепенно учится решать обычные конфликты без постоянного судьи рядом. И обязательно объясните, что честное сообщение взрослому не гарантирует наказание другого ребёнка. Иногда взрослый выслушает, поможет договориться или просто скажет, что в этой ситуации дети могут справиться сами. Цель обращения - получить безопасность и помощь, а не обязательно добиться, чтобы кто-то оказался виноватым. Это различие сильно уменьшает привычку использовать взрослого как средство победить в обычном споре.