Статья
Кайся, грешник!
Темы: Стыд, Обида, Мотивация, Вина, Отношения
Текст материала
Я уже писал, чем мне нравится психология. А сейчас хочу поговорить о том, чем же она мне не нравится. А не нравится она мне вот чем: сложностью донести её ценность и необходимость до человека, который в ней отчаянно нуждается.
Недавно наткнулся в интернете на мем: «Узнал, к какому психологу ходит моя жена. Тоже запишусь, чтобы рассказать, как всё было на самом деле». В этой шутке, как говорится, вся соль. Давайте разберем конкретную клиентскую историю.
Ко мне на консультацию обратился мужчина. Что само по себе уже редкость — мужчины нечастые гости в кабинете психолога. У него был понятный запрос: проблемы в отношениях с женой. Я сразу понял, что выслушав его, получу только одну сторону медали, поэтому предложил встретиться с обоими.
Представьте себе семью: муж с женой, пятнадцать лет в браке, несовершеннолетние дети. За это время у них скопилось такое количество взаимных обид, что любой разговор превращается в бесконечную игру в пинг-понг: «А ты!», «А ты!». Уже и не разберешь, кто начал первым, да и есть ли в этом смысл?
Пообщавшись с женой, я увидел ее железобетонное убеждение: во всём виноват муж. А раз так, то и решение может быть только одно. Он должен покаяться! «Кайся, грешник!». И пока он не покается, любые его предложения — априори не подходят, потому что они исходят от «виновной» стороны.
А муж, надо сказать, пытался спасти семью. Он не хотел развода. Он пробовал всё: пытался поговорить с женой, убедить, апеллировал к детям, к их общему будущему. Он был готов на любые эксперименты: «Хочешь — пойдём к психологу. Хочешь — к врачу. Да хоть к бабке-гадалке, куда угодно, только давай что-то делать!». Да и сам факт, что он дошел до меня, тоже говорил о его серьезном намерении решить проблему.
Но все его попытки разбивались о стену. Его желание хоть как-то наладить диалог жена расценивала не как шаг навстречу, а как признание вины и проявление слабости.
Ее жизнь превратилась в бесконечную борьбу, в крестовый поход с целью доказать виновность мужа. Больше того, такое отношение проецировалось на все стороны их жизни. Любые действия мужа, его успехи, достижения игнорировались или приуменьшались по принципу «я же тебе детей родила, ты это и так должен был сделать». А любая его неудача, любая сложность тут же записывалась на его счет и в нужный момент доставались, как козыри из рукава.
Справедливости ради, надо сказать, что женщина соглашалась с тем, что у них есть проблемы и их надо как-то решать. Но как будто цель у нее была не решить проблему, а доказать, что на ней это всё не работает. «Ходила я к вашим психологам! Психология не помогает». Она обесценивала любые методы, любые теории, любые практики. Своего решения она не предлагала. Почему так? Чтобы остался только один-единственный, «правильный» вариант — ее вариант.
В итоге получается замкнутый круг. Ее единственное требование — его покаяние — невыполнимо, потому что его извинений никогда не будет достаточно. Всегда найдется, к чему придраться: «Ты извиняешься, но делаешь это как-то без уважения!». Прямо как в известной фразе из «Крестного отца».
Чтобы сохранить статус-кво, она обращалась за поддержкой к подругам и родственникам, которые, конечно, ее жалели, и это еще больше укрепляло ее в роли жертвы. Муж, соответственно, искал понимания у своих друзей.
И вот здесь, пожалуй, и кроется самое трудное в моей работе. До психологии нужно «созреть». А этот процесс созревания может занимать годы, порой составляя 90% всего пути к решению. И это ужасно обидно, потому что ты, как специалист, видишь выход, ты знаешь, как помочь, но ничего не можешь сделать. Человек просто не готов эту помощь принять. Он настолько увлекся борьбой, что не замечает, как его семья катится в пропасть. Он не осознает последствий — что в итоге он может остаться один, что дети получат тяжелейшую травму. Вся его энергия уходит на доказательство своей правоты.
В таких запущенных случаях, к сожалению, часто встряхнуть человека может только какой-то серьезный кризис. Я часто вижу это на примере людей, которые борются с лишним весом. Они приходят за помощью не тогда, когда врач говорит, что надо бы похудеть, а когда начинаются уже серьезные проблемы со здоровьем. Когда, как говорится, жизнь уже хорошенько тюкает в темечко.
Так и здесь. Если муж, устав от вечных обвинений, примет окончательное решение уйти, то назад, как говорится, фарш не провернуть. И что мы получим в итоге? Разрушенную семью. Страдающих детей, которые понесут эти травмы дальше в свои отношения. Женщину, обиженную на всех мужчин. Мужчину, обиженного на всех женщин.
Им не хватило мудрости и осознанности, чтобы вовремя остановиться. Не для того, чтобы найти виноватого, а чтобы просто научиться снова разговаривать друг с другом. И вот в этом долгом «созревании» и кроется вся беда. Потому что за это время ломается слишком много дров и судеб.