Как знакомиться интроверту: где и как общаться в своём темпе

Вы приходите на большую вечеринку. Через час уже хочется домой: музыка громкая, все говорят одновременно, приходится снова и снова знакомиться с новыми людьми. А на следующий день вы спокойно час разговариваете с коллегой за кофе и понимаете, что общаться вообще-то умеете. Просто не в любой обстановке.

У интроверта проблема часто не в том, что он «не умеет знакомиться», а в том, что пытается общаться в темпе, который ему не подходит. Человек выбирает шумные компании, заставляет себя разговаривать со всеми подряд, быстро выматывается, потом неделю никого не хочет видеть и делает вывод: «Наверное, отношения и знакомства вообще не для меня».

Не заставляйте себя знакомиться как экстраверт

Интроверсия сама по себе не делает человека холодным, скучным или неспособным к близости. Просто после большого количества общения одному хочется ещё людей, а другому нужно побыть в тишине. Если это знать о себе заранее, не приходится каждый раз воспринимать усталость как личную неудачу.

Если после общения вы быстро переходите от обычной усталости к мысли «со мной что-то не так, нормальные люди так не устают», можно пройти опросник самоотношения Столина. Он не определяет, интроверт вы или нет, но поможет заметить, насколько сильно вы ругаете себя за особенности, которые сами по себе не являются проблемой.

Поэтому выбирайте места не по принципу «там будет много людей», а по принципу «там я смогу нормально разговаривать». Небольшая спортивная группа, книжный клуб, регулярные лекции, волонтёрство, курсы, знакомая кофейня часто подходят лучше огромной вечеринки, где за вечер приходится десять раз начинать разговор с нуля.

Особенно удобны места, где вы встречаете одних и тех же людей несколько раз. Разовое знакомство требует быстро заинтересовать друг друга и сразу решить, хотите ли вы продолжения. На регулярных занятиях всё происходит мягче: сегодня вы обменялись двумя фразами, через неделю уже знаете имя, потом вместе идёте до метро. Не нужно успевать по-настоящему познакомиться за один вечер.

Если вы постоянно заставляете себя общаться в слишком шумном и быстром темпе, а потом надолго закрываетесь от людей, приходите в клуб «Психология с Андреем Баракиным». Расскажите мне, в какой момент общение становится тяжёлым: ещё до встречи, в шумной компании, после нескольких часов рядом с людьми или уже тогда, когда отношения начинают становиться ближе. Я отвечу, дам обратную связь и помогу понять, где вам действительно нужен отдых, а где за словом «я устал» может прятаться страх контакта. В клубе есть живые эфиры и материалы, а первая пробная неделя бесплатна.

Составьте список мест, куда вам действительно интересно ходить. Рядом можно поставить две простые оценки: насколько вам там интересно и насколько вы после этого устаёте. Если занятие нравится, но каждый раз оставляет вас без сил на два дня, вряд ли это удачная основа для регулярного общения. Ищите варианты, где интерес есть, а нагрузка остаётся терпимой.

Дайте разговору быть спокойным

Интроверт часто устаёт не столько от самого разговора, сколько от мысли, что паузы нельзя допускать. Кажется, будто нужно всё время задавать вопросы, рассказывать истории и поддерживать высокий темп. На деле хороший разговор может быть гораздо тише.

Задайте вопрос, который вам действительно интересен, и послушайте ответ. Добавьте что-то своё. Если тема закончилась, можно перейти к другой. Если на несколько секунд наступила тишина, это не авария. Вы можете посмотреть меню, пройтись, обратить внимание на то, что происходит вокруг. Собеседник тоже не обязан непрерывно говорить.

Не нужно заранее запасать двадцать шуток и историй. Близость вообще редко появляется потому, что один человек весь вечер успешно развлекал второго. Она появляется, когда рядом можно не изображать более общительного, весёлого или уверенного человека, чем вы есть на самом деле.

В книге Андрея Баракина «Монстры на твоей стороне» есть глава 6 «В заложниках у тревоги: как вернуть себе спокойствие». В ней разбирается тревога и то, как она заставляет человека заранее ждать угрозы. Для интроверта здесь важно различать две вещи. Если после насыщенного общения вы просто хотите тишины - это усталость. Если вы хотите подойти к человеку, но часами прокручиваете возможный отказ и поэтому вообще не подходите, дело уже не только в потребности восстановиться.

Поэтому не ставьте себе цель познакомиться с десятью людьми за вечер. После пятого короткого разговора лица начинают смешиваться, а на продолжение уже нет сил. Гораздо разумнее поговорить с двумя людьми, которые действительно вызвали интерес, и потом продолжить общение с одним из них.

Если разговор был хорошим, не откладывайте продолжение на месяц из страха показаться навязчивым. Короткое сообщение на следующий день вполне нормально: «Рад был познакомиться вчера. Спасибо за разговор про фотографию». Если хочется увидеться снова, можно предложить конкретную встречу.

Если вам страшнее всего именно подойти и заговорить первым, я писал об этом отдельно в материале «Страх знакомств: почему страшно знакомиться и что делать». Здесь вопрос другой: как знакомиться так, чтобы общение не выматывало вас уже в первые часы.

Планируйте не только встречу, но и отдых после неё

Если вы знаете, что после двух часов общения вам обычно хочется побыть одному, оставьте для этого место. Не ставьте сразу после встречи ещё три дела и не назначайте пять знакомств на одну неделю только потому, что решили «наконец заняться личной жизнью».

Гораздо устойчивее ритм, который вы можете повторять месяцами. Например, одно групповое занятие в неделю и одна личная встреча. Через несколько недель станет понятно, достаточно ли вам такого количества общения и остаются ли силы продолжать знакомства. Это полезнее рывка, после которого вы месяц избегаете всех приглашений.

Есть видеоотзыв участницы, которая описывала себя как очень закрытого человека, а после работы стала более открытой и принимающей. Закрытость и интроверсия - не одно и то же, поэтому её история не про интроверсию как таковую. Но в этом видеоотзыве хорошо видно другое: иногда человек держит дистанцию не только потому, что устает от общения, но и потому, что ему трудно подпускать людей ближе.

Есть простой способ проверить себя. Представьте, что общение не утомляет и вы точно знаете, что вас не осудят. Хотели бы вы встретиться с этим человеком? Если да, но вы всё равно неделями не отвечаете и избегаете встречи, возможно, дело уже не только в интроверсии.

Иногда слово «интроверт» становится удобным объяснением страха: боюсь показаться скучным, получить отказ, первым предложить встречу, сказать что-то личное. Не нужно ругать себя за это. Но препятствие лучше назвать точнее: усталость и страх - всё-таки разные вещи.

Постройте такой круг общения, который сможете поддерживать

Вам не нужно становиться человеком, который любит большие компании и каждый вечер хочет куда-то идти. Цель гораздо практичнее: найти людей и способы общения, после которых вам хорошо, а не хочется исчезнуть на неделю.

Небольшие группы, повторяющиеся занятия, встречи один на один и нормальные паузы между ними дают для этого достаточно возможностей. Смотрите не только на то, понравился ли вам человек, но и на то, насколько комфортно вам было рядом: могли ли вы говорить в своём темпе, оставалось ли место для тишины, хотелось ли увидеться снова.

Если вы годами хотите близких отношений, встречаете подходящих людей, но каждый раз отдаляетесь ещё до того, как успеваете их узнать, это уже повторяющаяся история. Курс «Психологический детектив» помогает разбираться, что в таких реакциях связано с особенностями характера, а что - с защитными привычками и страхом сближения.

Интроверту не нужен особый набор волшебных фраз. Нужен подходящий ритм. Выбирайте места, где люди встречаются регулярно, не пытайтесь общаться со всеми подряд, продолжайте те знакомства, которые действительно понравились, и заранее оставляйте время на восстановление. Когда сам способ общения вам подходит, знакомство перестаёт быть соревнованием по экстраверсии.